聰財 楊的部落格

#家族治療簡述

較為系統觀，不以個人中心為導向，而是考量整個家庭狀態

對東方文化來說更為親切，會顧慮他人的觀點，較少有自私的議題

#維琴尼亞·薩提爾（Virginia Satir）

=生平

1916年6月26號，出生於美國威斯康辛州的農場，1988年9月10號因胰腺腫瘤逝世，享年72歲

生長在適合研究家族治療的環境：父母都來自大家庭，父親是13個孩子中最小的、母親有7個兄弟姊妹，Satir則是五個孩子中的老大

母親重視教育，但嫁給了農民

根據Satir的研究，外婆、外婆的媽媽及更上一輩的母親，來自德國富裕階層，最後都嫁給了農民，形成代間傳遞（脫離個人經驗後，發現某些家族脈絡是相像、不斷發生的）。

Satir對父親有愛有怨，她從父親身上學到誠實的美德，但父親酗酒的問題，造成父母婚姻中許多衝突，讓在五個孩子中排行老大的Satir，要負起很多隱形責任、照顧弟妹

早年有健康問題，曾感染乳突炎、失去兩年聽力，也曾罹患闌尾炎，但基督徒母親起初拒絕醫療幫助，狀況加劇後，父親堅持帶Satir去醫院

=薩提爾的學習歷程

3歲時自己學會閱讀，9歲能讀圖書館所有的書

年輕時想當偵探，對「解開真相」感興趣，也反映出Satir的治療風格：「治療師要像偵探一樣觀察家庭」（如：座位、距離、姿態等）

1929年，全家搬到密爾基瓦，讓Satir讀更好的高中，但因經濟大蕭條，Satir就學期間做了許多兼職（櫃姐、保姆等其他服務性質工作），造就她的治療風格更加接地氣

大學就讀教育系，畢業後在公立學校當老師，再去芝加哥西北大學念社工所

當老師時，Satir發現家長的支持，會使學生表現更好，身心問題也會得到解決，因此投入家族工作

※ 很多家族治療師都是社工出身：心理治療較個人取向，和個案在治療室內，處理更深刻的問題；社工則是和系統工作，除了晤談外，可能需要社會資源的支持，解決更全面的問題。

=薩提爾的感情

第一段婚姻

Satir念書時，在火車站遇到休假的年輕士兵，兩人戀愛幾個月後，男友回戰場、開始了遠距離戀愛，兩人在1941年12月結婚，後來Satir因為子宮外孕必須切除子宮、終身不孕。

當老師一陣子後，Satir去西北大學進修讀社工，學習過程中，因已婚婦女的身分被教授刁難，休學了一段時間。後來，Satir想起高中老師曾對她說：「不管環境有沒有利，都可以帶來獲得知識的機會。」決定堅持完成碩士學位。

書讀完後，二戰結束、Satir的丈夫歸來，卻發現兩人只適合遠距離、沒辦法一起生活，於是在結婚8年後離婚。

第二段婚姻

1951年遇到第二任丈夫諾曼‧薩提爾，結婚期間收養兩個孩子─瑪麗、露絲，她們是Satir碩士實習時，被安置在女子之家的兩姊妹。

推論Satir收養的原因：

子宮切除手術後，不能擁有自己的孩子，想要完成「養育」這件事

為了挽救婚姻（婚姻不順，也許因為當時認為，每個家庭都需要有孩子），或同理他人的痛苦（兩姊妹需要幫助）

想知道身為家族治療師，是否能解決自己的婚姻問題

婚後6年離婚，Satir決定努力發展事業，她搬到加州，和其他家族治療師成立心理研究所（MRI），也確立了自己的學術地位。

Satir對自己兩次離婚的看法：「如果我結婚了，我就不能做我現在做的事情，能夠到處去演講授課、為世界服務。每次我在婚姻掙扎的邊緣時，我就想：『如果我在婚姻中，我還可以做我想做的事情嗎？』這並不是一件公平的事，對誰都不公平。因此，我真的覺得，對我來說離婚是一種命運，使我能去做真心想做的事情。世界上，除了婚姻之外，還有許多重要的事情需要做。」

※ 之前介紹的其他學派，創始人多是男性，且婚姻多是順利的，即使有第二次婚姻，通常是因為第一任太太離世。當時的年代，太太會為丈夫的忙碌感到榮耀；而女性治療師大多不婚或離婚，婚姻對於女性事業發展的影響，有一些系統式的因素需要被看見、處理，也是家族治療感興趣的角度。

薩提爾的信念

Satir：「如果我們能治癒家庭，就可以治癒世界。」

相信不論外在條件如何，在這個世界上，沒有人是無法做出改變的

「人類可以實現所有想要實現的，可以成為更正向、有效率的自己」的信念，促使Satir在世界各地開工作坊、教家族治療

家族治療概念

看待人的心理狀態時，由個人變成系統

不適應的行為，可能是系統的產物，而非個人問題，人只是被推出來當「代罪羔羊」

一個青少年原本成績優異，父母離婚後，他跟著媽媽生活，中學後開始拒學。因為上學一直遲到，媽媽只好請爸爸來載孩子，只要同樣問題又發生，父母就必須合作。
→ 孩子拒學的心理意義是讓父母復合，因此他不會好起來，否則爸媽就不會在一起了。

往前看一個問題是如何發生，有系統觀地看到更大的狀態

生命中許多匪夷所思的決定，表意識的表現可能很傻，但潛意識卻覺得很划算

家族治療師的工作，是看見並驗證問題背後的狀態，找到孩子潛意識裡想回到的狀態，並讓他有勇氣地承認，自己為了家庭犧牲課業。

家族治療的學派：阿德勒家族治療、多世代家族治療、人性效能歷程模式、經驗家庭治療、結構家庭治療、策略家庭治療、社會建構論家庭治療…

書籍《熱鍋上的家庭》

家族治療實作版，看治療師幫助家庭的歷程

了解家庭角色，在家庭和事情中的功能與貢獻

跳脫線性思維、因果關係，注意到問題中的其他因素

　人性效能歷程學派介紹

薩提爾1983年曾來台帶領工作坊，推行40年的家族治療

強調家庭規則（將家庭分類成功能良好、失功能）、冰山理論、因應壓力的姿態、家庭雕塑、歷程、內容等

薩提爾的9大信念

1. 人性本善，所有人類可以透過行動、感受、思考、期待、渴望和靈性，和內在的自我連結

冰山上層只能看到行動和因應方式，而底下看不到的，是你的感受、對自己的看法、渴望與期待。

2. 每個人都擁有內在資源，可以因應人生的各種狀況
3. 問題本身不是問題，如何應對才是問題
4. 症狀是潛意識的解決方式，雖然不好用、有缺陷，卻是當事人能想到最好的辦法，這是為了生存而產生的

要去看見背後的功能，而非表面上的好與壞。

5. 治療聚焦在健康和可能性之上，重點並非問題，而是成長與轉換

直接問你們想要什麼結果，而不重複放大問題

薩提爾的逐字稿實作案例中，五個孩子間互相打鬧、刻意攻擊，讓父母身心俱疲，薩提爾不討論孩子打架的現象，而是找出動力來源，以及家庭成員間的關係，討論共同想前進的目標。

6. 我們無法改變過去，只能改變事件對我們的衝擊和影響
7. 自我價值和一切行為都是學來的，所以一定可以改變

治療有時是在模糊中進展，因此要有內在的相信。

8. 改變是有可能的，就算外在環境無法改變，還是可以改變內在的環境，學會為自己負責
9. 感受是你創造出來的，每個人都有感受，需要學會駕馭感受，並為感受負責，使心中的意圖和表達出的意思一致

家人晚歸，心中想要關心，但說出的語言卻是「現在才知道回家喔？」，帶有許多指責、挑剔。擁有好的自我價值感，真正的做自己，並非表層上的，而是理解自己的內在意圖，用合適的方法表達，讓內在的想法和呈現一致。

真正的做自己，是搞懂自己內在的意圖、對自己有深刻的理解，並用合適的方法表達。

封閉系統 vs 開放系統

封閉系統、開放系統最大的差別：對變化或改變的反應

封閉系統

對人不信任，透過控制能得到好結果

人與人的關係，依靠強迫或懲罰來規範，正確的做法只有一個，高度重視權力

權力跟外在的表現，比個人、自我的價值重要

改變會被抵制、非必要不改變，更強調穩定

開放系統

權力跟外在表現是其次，尊重每個人的自我價值

行為和行動，是個人想法的展現

變化是正常的，會被系統成員所接受的

好的溝通方式和能力，可以改變規則；規則改變了，系統也可能產生變化。

新創公司中，階級制度較不明顯，溝通較為平等、順利，規則也容易調整，系統更容易走向不同方向；組織較大的公司，因為多層級的組織架構，使溝通變得困難。

不同系統有不同狀況，兩者都需針對現況進行優化

薩提爾冰山理論

每個人都是一座冰山，冰山上觀察到的是行為、應對方式，冰山下觀察不到的分為六個層次：

感受（喜怒哀樂）

對感受的感受（生氣時，怎麼看待自己生氣這件事）

觀點（信念、假設、思考、價值觀）

期待（對自己、對人、如何理解來自他人的期待）

渴望（愛、接納、歸屬、創意、連結、自由）

我是（靈性、能量、存在）

薩提爾早年沒有很相信靈性，但年紀長一點、有更多經驗後，發現能量場是真實存在的。

書籍《薩提爾成長模式的應用》中，薩提爾讓我們探索冰山的問句：

1. 探索感受層次

內在有什麼感覺出現？

聽到伴侶對自己的期望，你的感覺是什麼？

聽到你的兒子和先生這樣說話，你的感覺是什麼？

2. 探索觀點層次

昨晚和伴侶吵架，你對這件事情的看法是什麼？

你兒子和你說要休學時，你的解讀是什麼？

3. 探索期待層次

透過生氣，我有什麼期待？

媽媽過世時，希望伴侶能為你做什麼？

你相信不開口，伴侶就知道你怎麼想的嗎？

4. 探索渴望層次

你提到媽媽就不開心，因為她總是讓你失望，你渴望從她身上獲得什麼？

※ 這些問句並非線性往下挖，如果在某一層卡住，再回頭到前面的層次，多蒐集一些訊息再繼續。

薩提爾認為，每個人說出來的話，多少都有「你愛我嗎？」的渴望，從「我要被愛」、「我需要是可愛的」，到「我有人愛」、「我愛我自己」，就是成長的道路。

薩提爾～溝通的７個過程

1. 你看到跟聽到什麼？

觀察並客觀描述一件事

事實≠觀點，分化：將事實和觀點分開來

事實 — 能感覺到、摸得到的杯子
觀點 — 我覺得漂亮的杯子

2. 對你看到或聽到的賦予意義

觀點的進入

許多人會將觀點變成事實，誤把原生家庭的信念當作事實

例：原生家庭說不能生氣、生氣是壞的，於是長大看到別人生氣，就認為對方是壞人。

3. 你對這個意義的感覺是什麼？

例：生氣的人是壞人，令你感到「害怕」，害怕就是對這個意義的感受。

4. 你對自己的感受有什麼感受？

基於某個信念或規範，對感受所做出來的決定

例：害怕生氣的人，且對於這個害怕感到無能為力、無助，因為不知該如何處理衝突。

5. 何種防衛被啟動？

通常會引發四種常見的生存姿態：指責（投射過去的經驗）、討好（否認事實層面、自責）、超理智（只討論道理或忽略）、打岔（刻意曲解訊息）

6. 從你的生存姿態中，看見你的規範

例：「不可以生氣」是原生家庭的規則，若有類似狀況發生，會自動化觸發一連串的反應。

通常規則都和安全（控制感）、禮貌（社會的融入與適應）有關

7. 外在的回應跟反應

他人會看到的，你最後呈現的樣子

如果你是超理智型的人，可能會呈現壓抑、拘謹的樣子。

※ 「促成理解」是家族治療重要的價值，治療師會透過很多問句，看見你可能的動力，或可以被鬆動的點，知道你能夠怎麼做

薩提爾～身體雕塑（生存姿態）

治療師面對個案不同的生存姿態，會如何讓個案經驗內在的感覺，並將其顯化出來？

1. 討好型：缺乏尊重和關注自己

請案主跪在地上，伸出一隻手，做出乞求的姿勢（掌心向上），然後抬頭重覆說「都是我的錯，對不起！」

2. 指責型：缺乏尊重跟關注別人

請案主站著，一隻手插腰、一隻手伸出食指，重覆說「都是你的錯。」（茶壺型態）

3. 超理智（電腦）型：缺乏尊重、關注自己跟別人

請案主像軍人一樣立正站好，手貼大腿內側，沒有情感地只講事實，如：「人都會犯錯，那就是人性。」

4. 打岔型：缺乏尊重跟關注自己、別人跟環境

要求案主搖搖晃晃走路，隨時做動作、同時說一些打岔、嬉鬧或分神的話。
※ 有點類似完形治療的心理劇

家族成員和自己做動作的過程，對於各角色的型態，會有更明確的認知

老么常用打岔，耍寶讓事情過去，型態固定後，父母真正的問題沒有解決，老么的自我發展也會受限。

一致的人，會尊重自己、關心他人，同時考慮環境的脈絡，並坦然說出自己的感受與想法，根據自己的表達做出行動

生存姿態在很小的時候，就慢慢養成了，不只在家中會展現，在未來的不同關係中，也會重覆同樣的模式

例：你在家裡容易自責（討好型）在工作環境裡，大家可能比較容易感覺不到你的存在，到親密關係裡，你也還會是這個姿態。

內容跟歷程的差異

內容：表面的現象
歷程：反應的模式

如果一個人持續失業找不到工作。
處理內容：叫他換工作
處理歷程：花時間了解他如何處理工作挑戰、理解工作需求、解決工作問題

遇到問題時，並非直接處理結果，而是要拆解歷程，並從中做覺察、調整

改變的６個歷程

1. 與人接觸

花時間與個案建立關係，除了和家族成員連結，也讓自己更有親和力

例：一個有雙胞胎的家庭，治療師詢問家庭成員，他們怎麼分辨雙胞胎？

會親近地記住、叫案主的名字

觀察成員的呼吸、坐姿、肌肉緊繃程度，若是伴侶治療，會觀察他們的溝通模式，以及表達性和親密的方法

2. 肯定

用欣賞、再確認、贊同、引發希望和反應的策略，讓個案有自我價值感

面對伴侶，治療師可能會說：「我真的好欣賞，你們試著解決問題的心意或方法。」

引發希望，直接詢問個案想要前往的目標

面對伴侶，治療師詢問：「你們希望你們的關係，有什麼不一樣？」 

諮商師會做摘要和釐清，確認自己和案主的理解是否一致

3. 促進覺察

通常會一起畫家庭圖，可以幫助看見家族的歷史脈絡，瞭解每個時代發生的事情，以及每個角色做出的選擇

家庭圖：類似樹狀圖，以正方形代表男性，圓形代表女性，伴侶以線連接，Ｔ字下方畫上小孩，並標示所有成員的生辰，沒有平安出生的小孩，也有重要的位置。

評估個案狀態後，治療師會提供一些需要的資訊、技巧，幫助個案因應眼前的狀況

例：薩提爾邀請個案，一起深呼吸、面對現在緊張的情況。

從內容轉到歷程的階段，詢問個案的策略和方法

治療師問伴侶：「你們告訴我，兒子的怠惰令人失望，那你們如何面對這件事，分擔彼此的痛苦？」
問兒子：「你跟媽媽對這件事的意見不同，你們在家裡，是怎麼協調不同意見的？」

透過詢問歷程，找到失功能的部分

做身體雕塑的階段，藉由道具（如：麻繩）具象化成員之間的關係，幫助個案看見他們的狀態

4. 提升接納

聚焦在可能性，而非問題

做正常化、個人化、重新框架等技巧

正常化 — 個案覺得自己身材不好，很自卑，治療師表示能感同身受，讓個案覺得不孤單

當人能夠合理看待自己的問題，才不會將自己放在很低的位置，也會重新對世界充滿希望，並踏實知道，生命的議題勢必會發生，但發生了就去面對。

重新框架 — 把事情轉換成正面的說法

個案覺得自己很龜毛，治療師重新框架成「你對於細節的要求很高，因為你希望品質是好的」。

5. 做出改變

治療師有時會挑戰個案，做一些示範與引導，請個案打破規則

例：邀請伴侶冒險告訴丈夫，希望從他身上獲得什麼？

6. 強化改變

個案做出改變、打破一些規則後，治療師透過鼓勵（如：「我好高興，你們現在都對彼此坦誠」），強化並為個案「塑形」

治療師像翻譯官，重新詮釋、釐清彼此話語背後隱含的意義，並替個案表達出來

諮商的價值在於，請有經驗的人，幫助我們覺察、命名一些抽象的概念

薩提爾～溝通的７個過程

1. 你看到跟聽到什麼？

觀察並客觀描述一件事

事實≠觀點，分化：將事實和觀點分開來

事實 — 能感覺到、摸得到的杯子
觀點 — 我覺得漂亮的杯子

2. 對你看到或聽到的賦予意義

觀點的進入

許多人會將觀點變成事實，誤把原生家庭的信念當作事實

例：原生家庭說不能生氣、生氣是壞的，於是長大看到別人生氣，就認為對方是壞人。

3. 你對這個意義的感覺是什麼？

例：生氣的人是壞人，令你感到「害怕」，害怕就是對這個意義的感受。

4. 你對自己的感受有什麼感受？

基於某個信念或規範，對感受所做出來的決定

例：害怕生氣的人，且對於這個害怕感到無能為力、無助，因為不知該如何處理衝突。

5. 何種防衛被啟動？

通常會引發四種常見的生存姿態：指責（投射過去的經驗）、討好（否認事實層面、自責）、超理智（只討論道理或忽略）、打岔（刻意曲解訊息）

6. 從你的生存姿態中，看見你的規範

例：「不可以生氣」是原生家庭的規則，若有類似狀況發生，會自動化觸發一連串的反應。

通常規則都和安全（控制感）、禮貌（社會的融入與適應）有關

7. 外在的回應跟反應

他人會看到的，你最後呈現的樣子

如果你是超理智型的人，可能會呈現壓抑、拘謹的樣子。

※ 「促成理解」是家族治療重要的價值，治療師會透過很多問句，看見你可能的動力，或可以被鬆動的點，知道你能夠怎麼做

多世代家族治療

了解一個人，至少要看他的家庭至少三代人（案主、案主父母、案主孩子）

例：一個人若有酗酒或憂鬱問題，其家族成員因應壓力的策略，通常都有問題，形成代間傳遞，尤其常見於未婚懷孕的情況。

年輕女孩在家中沒有獲得足夠關愛，青少年時轉而藉由談戀愛，從另一半的關係中得到愛，和心智較不成熟的男性發生關係（明知道未成年，卻沒做好保險措施），男方若無法負責而逃走，女方為了維持經濟和小孩，通常會將小孩托養給父母，以至於陪伴小孩的時間減少，當小孩變得孤單，在青少年時便向外尋求愛，又再一次輪迴。

→ 需要很大的決心、好幾代人共同努力，才能打破原本的結構模式

例：爺爺奶奶放下過去恩怨、好好對待小孩，讓孩子生長在有愛的家庭。

養小孩不只要顧慮金錢問題，更要思考「社會支持系統」、「人際網絡」足不足夠

※ 社工擅長處理結構性的問題，通常適合做家族治療