Emotion 241026Interpersonal別人的情緒你讀懂了嗎？：掌握人際回應力 【楊聰財專欄】
楊聰財精神科專科醫師履歷表小檔案
-美國杜蘭大學公共衛生醫學博士
-哈佛大學公共衛生學院博士後研究進修
-新北市家庭暴力暨性侵害防治委員會委員
-行政院院本部性騷擾申訴評議委員會委員
-衛生福利部公共衛生/精神醫學/心理健康/成癮障礙 專家顧問
-楊聰才身心診所暨心理衛生中心 院長
-專業社會心理學教授
-臨床教授
-敦安基金會執行長
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#看懂情緒，好好回應：讓關係更圓滿
在日常生活中，語言是我們用來傳達情感和思想的重要工具。然而，許多人在交流中常常因為一句「說錯話」，導致原本和諧的氣氛驟變為尷尬，甚至引發爭吵。不僅如此，我們的回應會直接影響對方對我們的觀感，往往影響一輩子。因此，看懂情緒並進行適當回應，不是為了討好他人，而是為了建立更加和諧和滿意的人際關係。
#說錯話的原因：未接收到期望或否定情緒
我們所說的每一句話，都蘊含著情緒或期望，但這些情緒未必容易被察覺。當這些情緒無法被對方承接或被否定時，溝通便會遇到阻礙。因此，觀察對方的表情和情緒變化，能夠使我們獲得更多的社交訊息，從而做出更適當的回應，使人更願意合作，並進一步建立信賴和影響力。
#回應不僅是回話：拋開標準答案，創造「好回應」
在實際互動中，純粹依賴話術往往難以達到良好的溝通效果。回應的核心不在於一句話的「對錯」，而在於理解對方的情緒和期望，並給予恰當的回應。當我們放下標準答案，專注於對方的需求，才能真正贏得對方的尊重和信任。
從看懂情緒開始，創造好回應
要讓對方喜歡我們，不是要做一個應聲蟲，而是能夠在表達自己立場的同時讓對方感到舒適，進而放下戒備，願意傾聽。情緒是大腦的守門員，若能讓對方感到安全、無威脅性，便能更容易獲得對方的合作。
#解讀七大情緒，培養人際回應力
了解並適當回應不同的情緒，是人際互動的關鍵。針對「快樂」、「驚訝」、「輕蔑」、「厭惡」、「憤怒」、「恐懼」和「悲傷」這七種情緒，我們可以運用不同的方式來促進溝通和增強人際影響力：
1. 快樂的情緒：快樂是需要「深化」的。透過適當的回應，不僅能維持對話的流暢性，更能讓對方感受到自己的情緒被理解和重視，從而營造出更和諧的互動氛圍。
2. 驚訝的情緒：驚訝需要「澄清」。當對方因某件事感到驚訝時，我們可以通過詢問來了解具體原因，從而讓對方的情緒獲得平復並進一步加深了解。
3. 輕蔑的情緒：輕蔑的情緒應「面對」。輕蔑往往是人際互動中最具破壞性的情緒之一。面對這種情緒時，我們應該穩穩站立，理解對方的立場，並通過冷靜和理性的回應來打破輕蔑的局面。
4. 厭惡的情緒：厭惡情緒需要「轉化」。當對方表達出厭惡時，不妨通過探詢其需求，避免讓自己陷入防禦性立場，進而找到雙方都能接受的溝通方式。
5. 憤怒的情緒：憤怒應「稀釋」。我們可以透過理解對方的意圖來緩和憤怒情緒，並抓住那關鍵的六秒鐘，讓雙方的情緒逐漸冷卻下來。
6. 恐懼的情緒：恐懼的情緒要「放慢」。若對方因某事而感到恐懼，不妨放慢溝通節奏，讓對方感受到安全，逐步放下戒心。
7. 悲傷的情緒：悲傷需要「陪伴」。陪伴是最佳的止痛劑，當對方感到悲傷時，簡單的陪伴往往能帶來最大的安慰。
#創造好回應的四種方式
1. 借力：當對方處於正面情緒時，可以通過借力的方式，促進這種情緒形成美好的循環。例如，當對方感到快樂時，適當的贊同和回應能深化這份喜悅。
2. 使力：對於具有挑戰性的情緒，例如驚訝或輕蔑，我們可以通過適當的使力來化解。通過理解對方的立場或主動詢問來平復對方的情緒，進一步提升人際關係。
3. 卸力：對於如憤怒和恐懼這類沈重的情緒，通過卸力的方式，即以冷靜和理解來讓對方的情緒得到宣洩和落地。
4. 合力：當面對悲傷的情緒時，我們可以站在不同的角度來看待問題，並通過陪伴和理解，幫助對方看到情緒之外的可能性，進而促進心理位移。
#看懂情緒的重要性
理解情緒和期望是創造好回應的基礎。當我們能夠從不同角度看待問題時，會發現即便是最艱難的情緒，都可以在不同的立場中找到化解的方法。幸福並非來自世界的給予，而是我們對世界的詮釋。透過情緒的理解和適當的回應，我們不僅能改善人際關係，更能看到生活中各種可能性的開展。
透過這些回應方式，逐步提升我們的「回應力」，讓溝通變得更有效，讓人際互動更和諧。回應不僅僅是回話，更是一種責任，一個真正具有「回應力」的人，才稱得上是有責任心的人。
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=B別人的情緒，你讀懂了嗎？：掌握人際回應力，輕鬆談出好關係（修訂版）
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看懂情緒，好好回應， 不是要討好誰，而是讓關係更圓滿
話一出口，原本熱絡的氣氛瞬間冰凍； 不過是平常的討論，說著說著怎麼就吵起來…… 「說錯話」常常讓溝通擦槍走火，令人當場發窘、事後懊惱。 提案不過，生意跑掉事小， 重要的是你的回應，決定了別人對你的看法，影響往往是一輩子……
【說錯話、談不下去，通常是因為期待沒被承接，或是情緒被否定。】 我們說的每一句話都會牽動某個情緒狀態，但我們常常沒有察覺，遑論表達， 但身體很誠實，臉部會有相對應的變化， 如果能夠看懂表情，辨識出對方的感受， 就能夠得到較多的社交訊息，做出恰如其分的反應， 讓別人願意配合你，進一步贏得對方的信賴，並建立核心影響力。
【回應≠回話，創造「好回應」，請先放下標準答案。】 真實的互動中，光靠話術很難行得通：「哪一句話不能說」、「哪一句話一定要這樣接」…… 因為通常一段互動會出現說錯話、談不下去的狀況， 大多是因為某一方的期待沒被承接，或是情緒受到否定， 回應時，要先處理對方的「期待」或「情緒」， 能夠精準、恰如其分的回應，才能贏得對方真正的尊重與信任。
【創造好回應，從「看懂情緒」開始。】 讓對方喜歡你，並不是做一個應聲蟲，對方說什麼都好， 你還是可以有自己的看法和喜惡，但你的說法得讓對方「聽得進去」並覺得「舒服」， 你真正想說的話，才能取得通行證，才不會因為一時情緒的干擾，自動被屏蔽或消音。 情緒就像是大腦的守門員，要讓對方感覺安全沒有威脅性，才能得到對方的合作， 進而爭取到對方的耳朵，聽你往下說。
【解析七大情緒，教你輕鬆讀懂他人的表情，培養人際回應力。】 ．「快樂」得到深化 ．「驚訝」獲得澄清 ．「輕蔑」能夠面對 ．「厭惡」學會轉化 ．「憤怒」能被稀釋 ．「恐懼」能夠放慢 ．「悲傷」得到陪伴
於是： 正面的情緒能夠形成美好的循環； 挑戰的情緒成為贏得尊重的跳板； 沈重的情緒能夠得到完美的落地。
【只要好好回應情緒，溝通就會很容易。】 回應是「response」， 而能力是「ability」， 合起來就是「responsibility」。 一個有「回應力」的人，才稱得上是「負責任」， |
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P 1 看懂情緒，認識人際回應力 C1 說錯話？錯在哪？誰的錯？ ‧說錯話，是你我經常會面臨的情況，但是什麼樣的話叫錯，從誰的角度有錯？ ‧立場不同，對錯就很難定義 ‧創造「好回應」，請先放下標準答案 ‧有專業，也要有人味，才能走得更遠
C 2 什麼是好回應？為何你需要學習「讀懂別人的情緒」？ ‧你知道很多人，卻不等於你認識他，真正的認識從回應開始 ‧「知道」產生「印象」，但「認識」才有「觀點」 ‧回應≠回話，你回答了訊息，還是回應了期待？ ‧回話只是說該說的話；而回應，則是用心把話說好 ‧順水推舟，更好控制方向，就是好回應 ‧沒有哪句話不能說，問題出在順序
C 3 創造好回應，從「看懂情緒」開始 ‧搞定情緒大腦，才有好回應 ‧要會看人「目色」──阿嬤哲學永不褪色 ‧說一套，做一套，越難談的事，越要當面說
C4是什麼阻礙了你做出好回應？ ‧否定情緒=否定存在價值 ‧阻擋你好好回應的三大障礙： ‧只要你心中還在乎別人，你所做的表達都含有回應的成分
P 2解讀七大情緒，培養人際回應力 ‧忠言「逆耳」？聽得「順」，好想法才會被採用 ‧別只在乎「說的對」！好的回應力，幫你提升溝通內功 ‧四大回應力，幫你說得少、更有效 【借力──讓正面的情緒，形成美好的循環】
C 5 如何回應快樂的情緒──深化 ‧快樂需要得到「深化」 ‧別讓評論斬斷有意義的對話流動 ‧透過「好回應」，創造人際天堂
C 6 如何回應驚訝的情緒──澄清 ‧驚訝需要得到「澄清」 ‧擁有環境遙控器，調節情緒很容易 【使力──讓挑戰的情緒，變成尊重的跳板】
C 7 如何回應輕蔑的情緒──面對 ‧你的反應比你以為的還要快 ‧你必須得學會「面對」，穩穩地站在攻擊你的人「對面」 ‧解「凌」，還需繫「凌」人 ‧以小勝大的前提是，不認為自己擁有得很少 ‧要多麼努力，才能顯得毫不費力 ‧站穩理字，讓對方下不了馬威，還無法論斷你是非 ‧別人的輕蔑你無法阻止，但你可以決定不讓它在大腦深耕發芽
C 8 如何回應厭惡的情緒—轉化 ‧厭惡需要轉化 ‧小蝦米對大鯨魚？請先徹底了解對手的「在乎」 ‧了解對手，站穩立場，不讓別人貼標籤 ‧你習慣的，不代表是對的 ‧置人於死地的不是武器，而是傷人的動機 【卸力──讓沉重的情緒，獲得完美的落地】
C 9 如何回應憤怒的情緒──稀釋 ‧用理解「稀釋」憤怒 ‧意圖比意思更重要 ‧關鍵六秒鐘，調節不愉快的情緒
C10 如何回應恐懼的情緒──放慢 ‧如果一時無法放下恐懼，就先「放慢」 ‧再微小的前進，都藏著許多勇氣 ‧真正的成長，是已經遺忘當初為何會害怕 ‧如果說，真正的放下是你不介意再提起，那麼真正的成長，是你已經遺忘當初為何會害怕
C11 如何回應悲傷的情緒──陪伴 ‧陪伴是最好的止痛劑 ‧悲傷的終點，是快樂的起點 【合力──透過心理位移，看見新的可能性】
C 12 心理位移—─站在不同的位置，看見不同的風景 ‧幸福是你對世界的詮釋，而不是世界對你做了什麼事 ‧心理絲毫的移動，世界巨大的不同
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