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=B=良性尷尬：尷尬不是壞事，它能為你創造優勢Good Awkward: How to Embrace the Embarrassing and Celebrate the Cringe to Become the Bravest You作亨娜．普萊爾譯朱怡康出平安文化2025/03/10

=Y=閱讀人專題讀書會《良性尷尬》閱讀人導讀

榮獲2024年國際圖書獎、美國圖書節獎、最佳獨立圖書獎！
入選《寇克斯評論》2023年百大獨立書籍！在「令人想挖個洞躲起來」的情境中如魚得水。
　　跟任何人都能自在互動，成為「人緣超好的人」。
　　敢主動跟公司爭取升職加薪，不再感到難以啟齒。
　　只要你學會「良性尷尬」，這些都可以輕鬆做到！

誠摯推薦
　　【王意中心理治療所所長、臨床心理師】王意中
　　【作家、丹鳳高中圖書館主任】宋怡慧
　　【成大教授／《自己的力學》、《先降噪，再聚焦》作者】洪瀞
　　【諮商心理師】胡展誥
　　【諮商心理師、暢銷作家】陳志恆

作者簡介

亨娜．普萊爾（Henna Pryor）

　　專業認證教練，職場績效專家，普萊爾集團（Pryority Group）創辦人。
　　兩度登上TEDx講台的獲獎全球講者、虛擬會議主講人、團隊引導師、虛擬會議主講人。被客戶譽為「推動不可能的改變的秘密武器」。
　　她以優異成績自德拉瓦大學財金系畢業，後來獲得維吉尼亞大學會計碩士學位。擁有美利堅大學教練證書，並透過國際教練聯盟（International Coaching Federation）成為專業認證教練（PCC，Professional Certified Coach）。
　　她曾獲TEDx、Google、Workday、阿斯特捷利康、嬌生等全球企業邀約演講，並獲《富比士》、《快公司》等媒體報導。
　　亨娜的職業生涯打破多項紀錄，成功媒合一千多名財務與會計專業人士，從新創公司到《財富》500大企業，無所不包。在這段期間，並接連獲頒「年度最佳新秀獎」和「年度最佳表現獎」，吸引多家媒體和播客關注。

譯者簡介

朱怡康

　　先天性尷尬癌患者，病情因翻譯本書大有起色。譯有《也許你該找人聊聊》、《跨世代報告》、《二十一世紀生死課》、《自閉群像》、《謎病睡美人》、《兆億大戰》等書，以及《比利家的小怪獸們》系列。
　　臉書專頁「靈感總在交稿後」：www.facebook.com/helpmemuse
 

-在「令人想挖個洞躲起來」的情境中如魚得水。

-跟任何人都能自在互動，成為「人緣超好的人」。

-敢主動跟公司爭取升職加薪，不再感到難以啟齒。

-只要你學會「良性尷尬」，這些都可以輕鬆做到！

-每個人或多或少都有面對過「尷尬」的經驗，但尷尬真的是壞事嗎？

-美國知名職場績效專家亨娜．普萊爾透過二十年的專業經驗，經過研究與分析後，發現「尷尬」其實也可以是一股好的力量，它不是需要改善的弱點，而是我們創造個人成長的最大財富。

-不同於其他情緒，所有的尷尬場面都需要「他人」的參與，當我們感到尷尬時，我們心中的自己，與我們希望別人看到的樣貌產生差距，大腦會發出不穩定的訊號，讓我們對社交產生焦慮。

-但事實上，尷尬反而為我們的人際關係開啟一扇窗，它暴露了我們的脆弱，卻也讓我們顯得更真實、更完整、更容易親近。

-透過心理訓練技巧，實際提升你的「尷尬耐受度」，只要能正確看待尷尬，就能把令人痛苦萬分的「惡性尷尬」，轉化為正能量的「良性尷尬」，並擺脫內心的束縛，為自己創造優勢。

-你將會發現，那些曾讓你感到丟臉萬分的經驗，都是為了成就更光芒萬丈的未來！

只要不怕尷尬，你就比99%的人更厲害。

每個人或多或少都有面對過「尷尬」的經驗，但尷尬真的是壞事嗎？美國知名職場績效專家亨娜．普萊爾透過二十年的專業經驗，經過研究與分析後，發現「尷尬」其實也可以是一股好的力量，它不是需要改善的弱點，而是我們創造個人成長的最大財富。
　　
　　不同於其他情緒，所有的尷尬場面都需要「他人」的參與，當我們感到尷尬時，我們心中的自己，與我們希望別人看到的樣貌產生差距，大腦會發出不穩定的訊號，讓我們對社交產生焦慮。但事實上，尷尬反而為我們的人際關係開啟一扇窗，它暴露了我們的脆弱，卻也讓我們顯得更真實、更完整、更容易親近。

透過心理訓練技巧，實際提升你的「尷尬耐受度」，只要能正確看待尷尬，就能把令人痛苦萬分的「惡性尷尬」，轉化為正能量的「良性尷尬」，並擺脫內心的束縛，為自己創造優勢。你將會發現，那些曾讓你感到丟臉萬分的經驗，都是為了成就更光芒萬丈的未來！

在《良性尷尬》裡，普萊爾指出大多數人不敢承認的事實——我們不一定總是知道該說什麼話；我們試著閒聊，卻不幸冷場；我們鼓起勇氣踏進新領域，卻馬上出錯。看到許多人為了維持光鮮亮麗的專業形象而壓抑自己，我深有同感，忍不住一直點頭。但普萊爾告訴我們：擁抱尷尬其實能幫助我們在職場上表現更好——對人生也是如此。當我們不再害怕自己看起來不完美，一定能發現尷尬其實是我們的超能力。強烈推薦！

《良性尷尬》不但讓我們確信尷尬很正常，還指出一條穿越尷尬的明路，引領我們建立更好的連結、做出更多的貢獻、達成更高的成就。

成功需要勇氣。但鼓起勇氣挺身冒險、面對挑戰、走出舒適圈的時候，隨之而來的常常是尷尬。我們該如何克服這種情緒呢？亨娜．普萊爾為我們提供了既實用又好玩的指南，讓你成為最勇敢的自己。

=良性尷尬的力量

P1 尷尬從何而起？
C1：你的同理心是尷尬加速器
C2：對自己說的故事很重要
C3：自我認同的間隙

P2 心理迷思和障礙
C4：如何從尷尬獲益——即便感覺彆扭依然如此？
C5：可是，別人會怎麼想？

P3如何運用良性尷尬
C6：擁抱SUCK
C7：呃，這好尷尬！
C8以即興技巧將良性尷尬帶進團隊
=良性尷尬：改變的觸媒

良性尷尬的力量

要是你幾年前告訴我，本人，亨娜．普萊爾，和好萊塢女神珍妮佛．勞倫斯（Jennifer Lawrence）有共同點，我一定會問你：「你嗑了什麼？」

勞倫斯是全球聞名的電影巨星，拍過一部又一部賣座好戲，代表作有《飢餓遊戲》（The Hunger Games）系列、《派特的幸福劇本》（Silver Linings Playbook）、《瞞天大佈局》（American Hustle）等等。她在短短幾年之內達成一連串成就，除了入選《時代》（Time）雜誌「百大影響力人物」之外，還囊括天底下每一座獎項：奧斯卡獎、金球獎、觀眾票選獎，連青少年票選「最佳喇舌」獎都不放過。而且對大多數人來說，她漂亮得不得了。

好的，這個女人有驚人美貌，銀行裡有滿坑滿谷的錢，世界各地有無數粉絲，似乎不費吹灰之力就有拍片機會從天上掉下來，同時還是接吻高手？

嗯哼，我看世界上真的有完美的人。

按照社會科學法則，像這種連年長居人生勝利組的人，大多數人應該不喜歡她。歷史證明：越成功的人越容易招來羨慕和嫉妒。所以，看到有人以彗星般的速度直奔成功，我們（好啦，我）會覺得自己十足是個廢物。一邊是珍妮佛．勞倫斯，另一邊是我這個出身德拉瓦州（Delaware）的巴基斯坦裔笨拙女子，要怎麼比？

但令人驚訝的是，即使在珍妮佛．勞倫斯人氣最旺的時候，大多數人也不討厭她。

我們喜歡她。

YouGov是全國性評等服務，可以對幾百萬人進行調查，估算成千上萬種事物受歡迎的程度。不論是品牌、公司或人（如珍妮佛．勞倫斯），都可以透過YouGov一探人氣。在我寫這本書的時候，珍妮佛．勞倫斯的分數直衝天際，對她勾選「不喜歡」的人只有9%。

為什麼我們覺得她這麼討人喜歡、這麼有吸引力，對其他美貌、名氣、財富、天分和她不相上下的人卻沒有這種感覺，反倒覺得他們像另一個星球的人？

簡單來說：因為出糗對她來說是家常便飯。

雖然勞倫斯早年也曾努力表現優雅，但她似乎就是展露不出老派好萊塢女星那種雍容華貴。二○一三年贏得奧斯卡最佳女主角獎的時候，她走上舞台領獎卻絆到禮服，跌了一跤。她自嘲說：「你們起立鼓掌，一定是看到我跌倒，覺得我可憐吧？真糗，但謝謝大家。」

剛入行時，她應徵過Abercrombie & Fitch的模特兒，拍了一些在海灘打橄欖球的照片。「別的模特兒打橄欖球畫面優美，但我不是。」她對脫口秀主持人葛拉漢．諾頓（Graham Norton）說：「我的臉曬得通紅，渾身是汗，鼻孔還開開的。」勞倫斯那次的相片他們一張也沒用。

她經常笨手笨腳、邋邋遢遢、粗枝大葉，還老是出糗。有一次接受吉米．法倫（Jimmy Fallon）訪問，她說自己天生就是大剌剌的個性，對於有人說這是她刻意塑造的「人設」，她深感無奈。事實上，她坦言自己經常為外在表現感到丟臉。

但經過幾年歷練，勞倫斯學會擁抱自己比較不優雅的一面，把尷尬時刻當成有意義的插曲，不再迴避，反而接受它們是自己天性中珍貴的一部分。我大半輩子拚命隱藏不甚端莊的人格特質，全力掩蓋他人眼裡的缺點，勞倫斯卻大大方方公開展現。

這招有用。

二○一二年，IndieWire評論網說勞倫斯在螢幕下「平易近人，謙虛而不做作」，感覺像我們的一分子。她舉手投足間流露的自信並不令人望而生畏，反而讓你覺得自己或許有朝一日也做得到。最重要的是，大多數人覺得她這樣大方面對尷尬真的很不錯。

我二十多歲以前根本不知道有這個選項，只知道惡性尷尬。那是我正式進入職場的第二年，在一家聲譽不錯的會計事務所上班，上司指派我支援一名新合夥人的計畫——就先叫他艾德好了。旺季有一天我們加班到深夜，好不容易有時間休息一下，打開外賣晚餐吃。話題漸漸轉向名牌包。

艾德在我眼裡是個樸實的人。他點雞柳條當晚餐，提到自己對「豪華假期」興趣不大，反而更喜歡生活裡的小樂子，例如邊看老鷹隊比賽邊啃沾滿甜貝兒（Sweet Baby Rays）烤肉醬的雞翅、開露營車帶一家子去海邊玩等等。我覺得自己夠了解他了。

所以當話題轉向名牌包，我決定讓他知道我是真性情的自己人。「我不懂為什麼有人會為那種東西花幾千塊。」我說：「不貴的包包也能把東西裝得好好的。錢可以用在更好的地方，像幫助窮人。我總覺得那些人自戀過度、自我中心，滿腦子只想炫耀自己的地位。」艾德本來正要一口吃下沾滿番茄醬的雞柳條，此時卻停在嘴邊，盯著我說：「你可別跟我老婆講這個。她是杜嘉班納（Dolce & Gabbana）的產品開發主管。」

糗，我真是個大白目。

我想當真性情的自己人，沒想到成了自以為是的笨蛋。那時的我只想使出荷馬．辛普森（Homer Simpson）的大絕招——默默躲到樹叢後頭。我狼狽不已，面紅耳赤，氣氛一時尷尬得令人窒息。

過了幾秒——感覺像過了幾年，我忍不出衝口而出：「喔，實在太尷尬了。真是抱歉，我好糗。」見我馬上坦率道出感受，艾德和我彼此做了個誇張的鬼臉，一笑帶過。我們雖然放下了這件事，但我的自尊心還是受到打擊。我暗自發誓這輩子再也別與人閒聊，絕對不要再陷入這種惡性尷尬。

但隨著時間過去，我開始以強烈的好奇觀察也體驗尷尬，發現了一些連自己都十分驚訝的道理。

珍妮佛．勞倫斯不是孤例，她和我們敬重的商業巨星沒什麼不一樣，與莎拉．布雷克利（Sara  Blakely）、蓋伊．拉茲（Guy Raz）、梅琳達．蓋茲（Melinda Gates）、雅莉安娜．哈芬登（Arianna Huffington）基本上是同一類人。在專業領域出類拔萃的人常有一個重要的共同點，只不過談的人不多：他們都懂得在兩個自己的落差之間找到出路。哪兩個自己？一個是他們眼中的自己，另一個是別人實際看到的他們。他們不掩飾這兩種自我意識的衝突，反而擁抱尷尬、歌頌尷尬。

即使你姑且同意我的看法，但一個人事業心越重，似乎就越難忍受自己陷入尷尬。我們對尷尬避之如瘟神，總是不計代價全力抗拒。多年以來，許多人已經相信尷尬和自信是互斥的。

但研究結果出人意表。透過研究和二十年的專業經驗，我發現：在你眼裡最有自信的人——最令你仰慕、敬佩、著迷的那些人——往往也是最尷尬的，內在和外在都是。他們只是找到了善用尷尬的辦法，學會與尷尬為友。

他們似乎並不自負，而且也有笨手笨腳的時候。但他們的尷尬讓我們覺得自己能向他們學習，與他們一同成長。他們讓我們一下子放鬆下來。對我們來說，他們願意讓我們看見笨拙的一面，是一種原始的、幾乎可以說是動物性的自信。他們面對尷尬的自信是堅實的自信（grounded confidence），與他們願意承擔的職涯風險大小直接相關，而這種勇氣已經為他們的事業帶來回報。

那麼，我們該怎麼獲得坦然面對尷尬的力量？怎麼在工作和生活中駕馭它？又該怎麼運用已經感到的尷尬承擔更多職涯風險，變得更有勇氣？

你會在這本書裡找到答案。在接下來的章節中，你會對人類最常見的情緒產生全新的看法，更了解尷尬感在過去如何阻礙你。這本書就像工具箱，裡頭裝滿提高尷尬忍受度的實用策略，不論你將來面對的情境多麼尷尬，這本書都能增加你冒險一試的勇氣。

那麼，究竟什麼是尷尬？

「Awkward」這個字的口感和體感一樣尷尬。光是把它大聲講出來，就需要嘴唇、舌頭、上顎做出一連串笨拙的運動。這是個不完美、不優雅、坑坑窪窪的字，帶來的感覺同樣不舒服。

每個人在職場上都遇過尷尬時刻。尷尬常常起於非預期的衝突或計畫外的事件，可能是一場彆扭的人際互動，也可能是一陣令人坐立難安的時刻。以下是幾個你可能也遇過的常見尷尬情境：

．擁抱沒有回應：你張手擁抱同事，但他們不想擁抱你，結果是一陣尷尬的「我們的手現在該幹嘛？」時刻。
．服裝突兀：到工作現場才發現穿搭風格和別人大相逕庭（例如大家都穿牛仔褲和勃肯鞋，只有你一身西裝），你覺得自己像是跑錯了地方。
．尷尬的沉默：開會時有人問你問題，但你不知道答案，全場一片死寂，幾秒鐘的難堪像是幾個鐘頭之久。
．提議遭拒：你和你的領導團隊分享新點子，但馬上被否決，讓你覺得無地自容。
．表錯情：你本來想稱讚一下同事，沒想到話說得奇怪或是不妥，對話變得尷尬。
．趕不上期限：你接下一個雄心勃勃的龐大計畫，最後卻在會議中表示無法如期完成。

這個清單輕輕鬆鬆就能繼續列下去，但如果到目前為止還沒有一個能勾起你類似的回憶，讓你彷彿再次被尷尬感淹沒（不客氣！），我會十分驚訝。

就讓我們從這裡開始，進一步思考什麼是尷尬。「尷尬」到底是指什麼呢？（有請普萊爾教授登台說明，為各位提供幾個工作定義）

wk·ward / ́ôkwerd/ （尷尬）

➊難以使用、執行或處理
「我得和老闆進行一場尷尬的對話。」
「那是場尷尬的談判，但我們最後搞定了。」
「他是個尷尬的客人。」（不好應付的人）

➋造成或感到難堪、擔憂或不便
「你讓我陷入非常尷尬的處境。」
「她的建議帶來一片尷尬的沉默。」
「只有我一個人發言，感覺有點尷尬。」

➌（動作或表情）不從容或不優雅／不自然或不放鬆
「這封電郵寫得尷尬，不好讀。」
「他是個尷尬人，不適合代表公司發表主題演講。」

這些定義的有趣之處在於，它們有三個沒有寫出的共同點：

➊它們都百分之百是主觀的。關於尷尬的對話大多透過社會或情緒建構的濾鏡。就「事實」而言，人或情境本身沒有尷不尷尬可言，決定它們是否尷尬的是其他人。「除非你的情緒狀態發生變化，感覺到情況不一樣了，否則你不算感到尷尬。」心理表現教練柯林．亨德森（Collin Henderson）說：「歸根究柢來說，感覺不是事實。光是出現某種感覺，並不代表那種感覺就是真實的。因為我們的行為表現不是根據真實，而是根據我們對真實的感受。」

➋主觀的東西需要「他者」才能成立。尷尬是主觀的，代表它必須以我們的感覺、品味、看法為基礎（或者受我們的感覺、品味、看法影響）。「他者」可能是別人造成的感覺（例如難堪或不優雅），也可能是對某種情境或處境的看法（例如寫得詰屈聱牙的電郵）。走進廚房時絆了一跤，但沒人看到，你會尷尬嗎？在家裡朗讀公司備忘錄時讀錯某人的名字，但沒人聽見，你會尷尬嗎？大多數人的答案是不會。

➌尷尬感是習得的。隨脈絡不同，尷尬可以是狀態（我們經驗到的、暫時性的感覺），也可以是特徵（描述我們是什麼樣的人的形容詞）。但不論是哪一種，都不是與生俱來的。小孩子大多不在乎扯著嗓子唱歌走音，或是在廚房裡高舉雙手、甩肩膀、扭屁股盡情跳舞——即使有人看也無所謂，小孩子根本不在乎被看。