@ TOPIC=重新認識親密關係：從依賴到情緒成熟 【楊聰財專欄】250309 Love Family Sex Book親密關係Ⅰ+Ⅱ
250309 Love Family Sex Book親密關係Ⅰ+Ⅱ：別將伴侶當成應該滿足你需求的人
【楊聰財專欄】
楊聰財精神科專科醫師履歷表小檔案
-美國杜蘭大學公共衛生醫學博士
-哈佛大學公共衛生學院博士後研究進修
-新北市家庭暴力暨性侵害防治委員會委員
-行政院院部公共衛生/精神醫學/心理健康/成癮障礙 專家顧問
-楊聰才身心診所暨心理衛生中心 院長
-專業社會心理學教授
-臨床教授
楊聰財精神科專科醫師履歷表小檔案
-美國杜蘭大學公共衛生醫學博士
-哈佛大學公共衛生學院博士後研究進修
-新北市家庭暴力暨性侵害防治委員會委員
-敦安基金會執行長
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#目錄
1. 親密關係的迷思與現實
2. 親密關係的四個階段：從月暈到啟示
3. 愛的投射：為什麼我們期待伴侶滿足所有需求？
4. 幻滅期的挑戰與轉機
5. 內省：直面自己的創傷與陰影
6. 啟示：愛的真正意義與情緒成熟
7. 如何建立健康的親密關係？
8. 情感依附與親密關係的互動模式
9. 個案分析：從破裂到重生的愛情故事
10. 結語：親密關係是一場修行
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#第一章：親密關係的迷思與現實
=我們對親密關係的錯誤期待
許多人進入親密關係時，懷抱著錯誤的期待：
1• 「你是我的伴侶，就該滿足我的需求。」
2• 「愛情應該讓我感到快樂。」
3• 「如果我不快樂，問題一定出在你身上。」
然而，克里斯多福‧孟在《親密關係Ⅰ》中強調，親密關係的本質並不是「滿足需求」，而是「成長與療癒」。當我們將自尊、價值感、快樂寄託在伴侶身上，就會陷入權力鬥爭與失望的惡性循環。
=親密關係的真正目的
1• 幫助我們認識自己：伴侶是一面鏡子，映照出我們內在的創傷與需求。
2• 促進個人成長：透過與伴侶的互動，我們能學習愛與被愛的能力。
3• 學習無條件的愛：真正的愛，是接納對方，而不是控制對方。
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#第二章：親密關係的四個階段：從月暈到啟示
=克里斯多福‧孟將親密關係分為四個階段：
1. 月暈期：愛情的美好幻想，對方看起來完美無缺。
2. 幻滅期：理想與現實的落差，矛盾與衝突浮現。
3. 內省期：學習面對自己的情緒、創傷與需求。
4. 啟示期：達到真正的情感成熟，愛的本質轉變。
大多數情侶在「幻滅期」結束關係，因為無法接受現實與理想的落差。但如果能進入「內省期」，就能真正從關係中成長。
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#第三章：愛的投射：為什麼我們期待伴侶滿足所有需求？
=我們為什麼會對伴侶有過高的期待？
1• 童年經驗影響：許多未滿足的需求，在親密關係中尋求補償。
2• 社會文化影響：電影、小說讓我們對愛情產生過度理想化的期待。
3• 自我價值感的投射：我們透過伴侶來確認自己的價值。
=如何改變這種模式？
1• 理解自己的需求，學習自我滿足。
2• 將親密關係視為成長的機會，而非索取的對象。
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#第四章：幻滅期的挑戰與轉機
=常見的親密關係衝突
1• 冷暴力與疏離感：當一方覺得需求未被滿足，可能會以冷淡、疏離的方式報復。
2• 控制與依賴：一方希望透過情緒勒索或權力鬥爭讓對方屈服。
3• 責怪與防衛：雙方互相指責，無法真正溝通。
=如何突破幻滅期？
1. 改變對愛的期待，學習接受對方的真實樣貌。
2. 練習健康的溝通方式，表達自己的感受與需求。
3. 建立界限，學會尊重彼此的獨立性。
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#第五章：內省：直面自己的創傷與陰影
=內省期的挑戰
1• 面對童年創傷：許多情緒問題源於童年未解的創傷。
2• 接納自己的不完美：學習放下自卑與自我懷疑。
3• 學習情緒管理：認識自己的情緒，不讓情緒控制行為。
=內省的方法
1• 寫下內心的感受，釐清自己的情緒。
2• 透過冥想與正念練習，培養內在穩定感。
3• 尋求專業心理協助，讓自己成長。
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#第六章：啟示：愛的真正意義與情緒成熟
=愛的啟示
1• 愛是接納，而非改變對方。
2• 愛是自由，而非控制。
3• 愛是給予，而非索取。
當我們學會愛自己，就能夠真正愛他人。
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#第七章：如何建立健康的親密關係？
1• 學習健康溝通：使用「我訊息」，而非「你指責」。
2• 培養獨立性，不讓關係成為依賴。
3• 建立共同價值觀與未來目標。
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#第八章：情感依附與親密關係的互動模式
=四種依附類型：
1. 安全型依附：能夠自在地給予與接受愛。
2. 焦慮型依附：害怕被拋棄，渴望時時確認對方的愛。
3. 逃避型依附：害怕親密，避免深度連結。
4. 混合型依附：同時具有焦慮與逃避特質。
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#第九章：個案分析：從破裂到重生的愛情故事
=案例背景
• 人物：李偉（38歲，工程師）、張怡（35歲，教師）
• 地點：台北市
• 時間：2023年
• 情境：結婚10年，經歷嚴重的婚姻危機
=衝突與幻滅
李偉與張怡的婚姻一開始充滿熱情，但隨著時間推移，他們的關係進入幻滅期。張怡認為李偉對她缺乏關心，而李偉則覺得張怡總是不滿足，兩人開始頻繁爭吵。張怡時常抱怨：「你從來不聽我說話」，而李偉則回應：「妳永遠只看到我的缺點。」
最嚴重的一次爭吵發生在他們結婚10週年紀念日，李偉因為工作加班錯過了約定的晚餐，張怡氣得摔門而去，兩人進入冷戰。
=內省與改變
在一次夫妻諮商中，心理師指出雙方都把自己的需求投射到對方身上，期待對方填補內心的空缺。
1• 張怡開始學習覺察：她意識到自己對愛的需求來自童年缺乏父愛，並非李偉的錯。
2• 李偉學習表達情感：他開始練習用「我訊息」表達感受，如：「我很在意妳的想法，但有時候不知道該怎麼表達。」
透過持續的努力，他們開始建立新的溝通模式，不再指責對方，而是學習如何共處。
=啟示與重生
六個月後，他們的關係逐漸改善。
1• 彼此更能接受對方的不完美。
2• 學會以理解取代指責。
3• 發現愛不是滿足需求，而是共同成長。
結婚十一週年時，他們決定重新舉辦一次婚禮，以此象徵新的開始。
這段經歷讓他們明白，親密關係是一場修行，真正的愛需要不斷學習與調整。________________________________________
#第十章：結語：親密關係是一場修行
親密關係的真正價值，不在於對方是否滿足你的需求，而在於你能否透過關係成為更完整的自己。
愛，是一場自我覺醒的旅程。
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閱讀人專題讀書會《親密關係》《親密關係（實作篇）》閱讀人導讀
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誰痛苦，誰改變；誰改變，誰受益。
親密關係裡的衝突，是過往創傷的代罪羔羊。
我們寧願爭吵，也不願意面對創傷，因為憤怒比承受心碎要簡單得多。
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★銷售破100萬，近20年蟬聯暢銷排行榜。
★「樊登讀書會」App點播量突破4000萬，近40萬則盛讚回饋。
★網路書店近100萬則評論，好評率100%。
★華語世界遍布線上和線下讀者自發組織的讀書會。
★王浩威、張德芬全力推薦。
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我們在親密關係裡最大的錯誤與盲點：我們向對方索求自尊、自我價值與歸屬感。
但，這些只有我們自己能給自己。
長久以來，我們始終都誤解了親密關係：
■當我們覺得「你是我的伴侶，就該滿足我的需求」：
但你在需求下所埋藏的痛楚、自我匱乏，只有自己能面對、處理；你的需求，從來不是對方的責任。
■當我們覺得「我這麼不快樂，都是因為伴侶（你）」：
遷怒、怪罪伴侶是容易的，但每個人都需要為自己的情緒與感受百分之百負責。
■當我們以憤怒、冷嘲熱諷或冷暴力方式，期待伴侶滿足我們的期待：
但其實這些攻擊都是你的求救；只有內在受傷、不快樂的人，才會攻擊別人。
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親密關係是真正的療傷之路：
所有親密關係的衝突，都是我們自己內心的衝突。
我們以為是伴侶讓我們痛苦，伴侶是我們的敵人；但真正的敵人是我們的自我懷疑與否定、無價值感、無被愛感。
因此，我們能否別再用期望去束縛伴侶？
我們能否坦然面對自己的陰影、武裝與痛苦，不去怪罪伴侶？
我們能否理解：你對伴侶付出什麼，就是對自己付出什麼；而你對待伴侶的方式，就是你對待自己的方式？
因為沒有人會滿足我們的需求，沒有人會讓我們快樂，也沒有人該為我們所受的傷負責，除了你自己。
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加拿大百萬暢銷書作家克里斯多福‧孟，在此書中，將親密關係分為四階段：月暈、幻滅、內省、啟示。他深刻提出當我們在親密關係裡，不怪罪對方，誠實表達自己的痛，讓痛浮上檯面。
痛苦一旦浮上檯面，兩人就可以選擇平靜地去體驗它，用愛來支持彼此，一起度過，我們也能擺脫過往對自己的負面、侷限看法，活出更真正的自己。
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《親密關係Ⅰ──別將伴侶當成應該滿足你需求的人》
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《親密關係Ⅱ 實作篇──活出情緒成年，從破碎到完整的情感必修課》
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名人推薦
◎王浩威（精神科醫師；榮格分析師）、張德芬（作家）撰推薦序
◎吳若權（作家）、林書煒（POP Radio台長／主持人）、洪仲清（臨床心理師）、Neko嗚喵（說書人；YouTuber）、賴芳玉（律師）、賴佩霞（身心靈成長教練）、鐘穎（愛智者書窩版主；心理學作家）一致推薦（依姓名筆劃順序排列）
◎「這本書是給所有人或者所有的靈魂，曾經因為愛而折磨的一切生命，用來作為自己曾經複雜而混亂的感受，終於有了清楚的鏡映，有了屬於自己的領悟。」──摘自王浩威推薦序〈真實而活生生的親密關係〉
◎「我個人在幾年前讀到這本書的時候，就覺得這是講述親密關係的經典之作……這是少數我讀過兩遍以上的書。我知道我還會再讀它……」──摘自張德芬〈這是我讀過兩遍以上的書〉推薦序（張德芬為本書譯者；華文世界深具影響力的個人成長作家；「張德芬空間」創始人）
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當你完全臣服於愛，你將澈底失去自我。
愛一個人，就是把對方從「滿足我的需求」的責任中解放。
停止扮演受害者，真正走向情緒成年。
親密關係4階段╳45道課題分析&實用指南
▍你以為的愛，其實是控制。
▍親密關係的目的，是弄清楚「你是誰」和「真愛是什麼」。
◆◆◆
伴侶是一面鏡子，
照出你的脆弱、恐懼與未解的傷口
釐清關係裡的痛苦根源，才能真正放下一段感情，
重拾自我，獲得真正的自由。
你是否在無盡的抱怨中迷失自己？
→看見抱怨的源頭：抱怨讓你遠離被愛、受重視的感覺。其源於內心未被滿足的情感需求。
你是否為理想與現實的落差感到痛苦不已？
→看見理想化的危險：期望是對伴侶施加的一種情感壓力，將伴侶與幻想對象相比會帶來不滿。
你是否常覺得付出是一種責任，而非心甘情願？
→看見犧牲的起因：當你的付出來自義務感、罪惡感或不是心甘情願去做的事，就成了一種犧牲。
你是否在感到被拒絕後，開始質疑自己的價值？
→看見拒絕的真相：拒絕是一種自作自受的傷害。在拒絕痛苦的同時，也在拒絕沒有滿足你需求的人。
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作為百萬暢銷書《親密關係Ⅰ──別將伴侶當成應該滿足你需求的人》的實作篇，作者克里斯多福．孟將親密關係拆解為月暈、幻滅、內省與啟示四個階段，結合多對伴侶的經驗，整理出四十五道關係課題。
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透過「故事／主題分析／實用指南」三個步驟，帶領讀者看穿關係的迷霧，直視內心最真實的情緒。
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本書提醒我們──
真正的愛，始於承認自己的脆弱；
真正的幸福，來自內心的平靜；
真正的成長，源於走向情緒成年。
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本書特色
◎你在關係中是「獨立」的一方嗎？試著走近伴侶：
1 認識到伴侶的依賴性反映了你的依賴性。
2 問自己：「伴侶透過口頭或肢體語言表達了什麼需求？」
3 問自己：「如果我是伴侶，會希望對方怎麼回應自己？」
4 遵從內心指引，記住，你怎麼對待伴侶，就是怎麼對待自己。
◎人們常以三種方式表達憤怒：攻擊、退縮和被動攻擊。無論方式如何，目的皆相同：
1 讓對方產生罪惡感，從而控制他的行為。
2 推開內心浮現的不適感。
3 使自己處於有利位置（例如，正確的一方），從而遠離不適感。
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◎親密的關係（包括親子關係和家庭關係）似乎是特別為了幫助我們在情緒、心智和行為上成長而設計的……我提供了一些故事作為例子，說明我們都不可避免會面對的關係問題，描述這些問題背後的心理情感動力，然後介紹您可以使用的工具，以有效應對您的情況，讓您和您的伴侶可以擺脫迷宮。您很快就會發現，您並不是在迷宮中找到出路，而是已經超越了迷宮。──克里斯多福．孟
◎書中每個案例都像一面鏡子，映照出日常中可能面臨的關係課題。同時，提供大量自我探索與關係重建的練習，每個篇章皆附有引導情緒成年的「實用指南」，幫助讀者落實於生活中。
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名人推薦
◎王浩威（精神科醫師；榮格分析師）撰推薦序
◎吳若權（作家）、林書煒（POP Radio台長／主持人）、洪仲清（臨床心理師）、Neko嗚喵（說書人；YouTuber）、賴芳玉（律師）、賴佩霞（身心靈成長教練）、鐘穎（愛智者書窩版主；心理學作家）一致推薦（依姓名筆劃順序排列）
◎克里斯多福．孟最擅長的是運用他深入而豐富的經驗，協助人們找到自己的答案。對於自己靈魂層面的親密關係有過反思的讀者，都會被他的純粹性與覺知力觸動，並因而感覺有所領悟。──王浩威（精神科醫師；榮格分析師）
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作者簡介
克里斯多福‧孟（Christopher Moon）
百萬暢銷書作家、知名生命教練、演說家、阿尤卡哈巴冥想課程總設計師
克里斯多福．孟是加拿大人，同時也是台灣女婿。
克里斯多福‧孟是一位在個人及團體教練領域，擁有30餘年經驗的演說家、生命教練和諮詢師。他在親密關係、教養子女、情緒成年以及覺知的領域裡，創造出一種獨特的體驗性方法。
近20年的時間，在中國大陸和台灣開設「生命教練訓練工作坊」、「父母關係工作坊」、「親密關係工作坊」等課程。他的教學活動遍及美國、加拿大、日本、馬來西亞及中國。
克里斯多福．孟思維創新，教學內容綜合了先進的心理與靈性成長的根本原則與體驗，他的工作啟發了各行各業以及不同年齡和背景的人。
他運用廣泛的經驗，幫助個體以直覺來引導行動，發現他們自己要找的答案，並體驗到活在順流之中的輕盈，進而達到更好的生活水準。 他所創造出的獨特的體驗性方法，使理論與生活無縫結合。
《親密關係Ⅰ──別將伴侶當成應該滿足你需求的人》全球譯本銷售破100萬，近20年蟬聯暢銷排行榜。在「樊登讀書會」App點播量突破4000萬，近40萬則盛讚回饋。網路書店有近100萬則評論，好評率100%。華語世界更遍布線上和線下讀者自發組織的讀書會。目前已出版日文、英文、越文、中文譯本。
另著有《親密關係Ⅱ 實作篇──活出情緒成年，從破碎到完整的情感必修課》、《親密關係──親子關係的重建》、《親密關係──親子關係篇》、《親密關係續篇──無拘無束的關係》、《找回你的生命禮物》、《重新發現自我──一位心靈導師的課堂筆記》。
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譯者簡介
張德芬
華文世界深具影響力的個人成長作家，「張德芬空間」創始人。
台大企管系畢業，在美國加州大學洛杉磯分校取得MBA學位。曾擔任臺視新聞主播、記者，並擔任知名企業的亞太地區行銷經理。
著有《遇見未知的自己》、《遇見心想事成的自己》、《活出全新的自己》，以及《關係不是愛情，而是修行》、《遇見自在優雅的自己》、《遇見一個人的圓滿》、《愛到極致是放手》、《愛上自己的不完美》等書，引起兩岸三地讀者廣大迴響，總銷量超過1600萬冊。
榮獲：「2024年教育行業十大領軍人物」、「2024品牌影響力．新時代十大創新女性」、「2023卓越影響力企業家」、「2020新商業潛力人物TOP20」、「2019心理産業突出貢獻年度人物」、「2019年度中國心理産業年度人物」、「十大品牌女性」、「影響中國女性生活精英人物」、「最具影響力新媒體女性」等稱號。另譯有《一個新世界──喚醒內在的力量》、《修練當下的力量》等書。
張德芬粉絲團：www.facebook.com/tefenchang
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余蕙玲
台北市人，1977年生。曾於加拿大居住5年，取得曼尼托巴大學（The University of Manitoba）西班牙語系學位，副修心理學。求學期間曾兩度遊學西班牙。精通中、英、西三國語言。
王岑卉
畢業於北京大學國際關係學院，資深書籍譯者，已出版譯著三十餘部，包括百萬暢銷書《自控力》、《親密關係》系列，經典名著《格列佛遊記》、《鑽石廣場》等。
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目錄
《親密關係Ⅰ》
【推薦序】真實而活生生的親密關係／王浩威（精神科醫師；榮格分析師）011
【推薦序】這是我讀過兩遍以上的書／張德芬（作家，著有《遇見未知的自己》、《關係不是愛情，而是修行》等九部作品）016
【作者序】019
【前言】021
第一章 親密關係的聖杯
一種全新的「愛」的體驗032
練習037
第二章 月暈現象
情感之旅041
吸引磁場043
製造夢想的機器050
通往地獄之路053
壓力、失望和憤恨059
親密關係通關指南065
第三章 幻滅
偏差行為070
權力鬥爭073
胡蘿蔔、西瓜與痛苦076
信念：想法的果實082
過去的魅影084
回家088
被善意之火誤傷091
因果關係094
憤怒100
站在對的一方108
愛意111
你們之間最短的距離114
能談談嗎？126
1我想要什麼？134
2有沒有什麼誤會要先澄清的？137
3我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的？137
4我或我的伴侶的情緒，是不是似曾相識？139
5這種情緒是怎麼來的？140
6我該怎麼回應這種情緒？141
7情緒背後有哪些感覺？142
8我能不能用愛來回應這種感覺？143
報復150
贏在心態上154
親密關係通關指南156
方法一：向感覺吸入空氣161
方法二：如實如是地接受162
方法三：觸摸疼痛162
方法四：克里希那穆提的方法163
方法五：運用肢體表達163
方法六：作者的方法163
方法七：聽聽感覺說什麼164
方法八：感謝的效用165
方法九：分享你壓抑的感情165
第四章 內省
好的，不好的，醜陋的……和神聖的179
自我放逐184
穿牆而過188
受害者監牢195
1要解決問題，必須先跳脫問題的框架203
2所有的問題，其實都是經過偽裝的禮物和寶貴經驗205
3你所看到的每件事，都是你內心世界的投射206
4每個人都有能力，為自己生活中遇到的事百分之百負責207
5自由並非來自答案，而是來自問題209
6沒有什麼問題是大到愛無法解決的211
左右為難213
對家庭死忠219
犧牲228
親密關係的律動就像鐘擺239
依附：束縛之索243
魔鏡，魔鏡249
對性的罪惡感256
競爭260
死神啊，你的毒針在哪裡？264
以懷疑為手段的陰謀267
1懷疑的心理一直存在你心中270
2在你面臨一個重大的轉折點時，懷疑的聲音會變得更強大271
3懷疑的心理，會把你過去的創傷投射至你的未來271
4懷疑的心理，是小我用來維持你的「自我侷限觀念」的工具，它會讓你無法瞭解真正的自己271
5懷疑的聲音，會用實際的事物來造成你的恐懼心理272
6所有的懷疑都是對自己的懷疑272
7對自己的懷疑就像膠，讓你和你對家庭死忠的觀念黏得緊緊的272
8如果你向懷疑的聲音屈服，就表示你不再相信生命273
9懷疑的心理會支持「不足」的想法，讓你認為自己沒有價值，所以不被愛，也不可能成功273
10如果懷疑的心理能與愛整合在一起，它就能轉變為明辨的態度273
親密關係通關指南277
第五章 啟示
量子隧道291
擁抱我所愛295
然後，你就會看見陽光297
第六章 靈魂關係
允許302
無私的明辨307
結語 新的起點
致謝詞317
《親密關係Ⅱ 實作篇》
【推薦序】真實而活生生的親密關係／王浩威（精神科醫師；榮格分析師） 010
【前言】 015
第一階段：月暈現象
理想：親密關係的痛苦之源 026
很少有東西能像理想的幻象一樣，澈底拒絕生命的饋贈。
期望：滋生自我懷疑的完美土壤 033
只有拋開期望，才能獲得自由。
特別：別以愛的名義控制我 041
愛不喜歡選邊站。
抱怨：直面內心的需求不足 047
你愈是抱怨，就愈會感覺微不足道。
怨恨：拒絕承認自我的存在 054
意識到你已經擁有自己想要的東西，「滿足」的甜蜜會取代「怨恨」的苦澀。
拒絕：遠離痛苦，卻進一步孤立自己 065
你不該感覺遭到拒絕，除非是你在拒絕對方。
操縱：你的行為動機並非出自愛 072
當我們意識到伴侶不會提供我們需要的東西時，仍然會覺得他們明明就有那件東西——只需要騙他們交出來就行了！
憤怒：引發對方的罪惡感及其恐懼 080
大多數的憤怒只是為了讓別人產生罪惡感。
父母：親密關係中的隱形負擔 087
我們看不慣父母的做法，卻註定重蹈覆轍。
痛苦：雙方愛意的交會之處 094
人生旅程中，痛苦是無從避免的，受苦則是可以選擇的。
自以為是：堅持對錯只是一種「自我防衛」 100
「自以為是」的需求，支撐著一切人際衝突。
依附：找回真正的自由 107
所有痛苦都源於依附，所有依附都源於需求。
第二階段：幻滅
尋求幫助：認清問題背後的內心感受 114
迷路的時候，掏出指南針永遠是個好主意。
兩極：你本性的另一面 119
只有一個電極的電池根本無法使用。只從一個角度看待生活的人，無論是從積極角度還是消極角度，都是盲目的。
權力鬥爭（溝通）：開誠布公，卸下心防 127
在權力鬥爭中，每個人都是失敗者。
昔日的依附：與過去平靜地揮手告別 135
如果你沒能心平氣和地放下過去的事，你就根本沒有放下。
習慣與模式：列出創意生活清單 142
習慣會讓你一輩子原地打轉。
冒險：打破自身限制 146
知曉自己在人生道路上擁有的力量，你就永遠不會陷入恐懼。
評判：所有批判都是自我評判 151
你評判別人的某些特點，就是在強化自己的相應特點。
鏡像：你才是鏡子裡的人 159
鏡子從不說謊，只是它呈現的東西，不一定是我們想看的。
選擇愛：親密關係的轉捩點 165
當你只選擇愛的時候，其他東西都不重要了。
轉型危機：重溫過去錯誤的絕佳機會 169
想要做煎蛋，就得先把蛋敲開。
獨立遊戲：持續否認彼此的需求 176
當你拒絕承認自己的需求時，就是在拒絕自己的人性。
理性謊言：切斷深層連結的防衛機制 182
理性解釋只會把你帶進死巷。
替罪羊：向前一步，向愛靠近 187
別把對伴侶的看法，當作闔上心扉的藉口。
第三階段：內省
倦怠：釋放你的激情 194
倦怠掩飾了對自身創意的恐懼。
投射：學會接納自己的不同面向 199
你愈是走近伴侶，就愈能看清自己。
道歉：與原諒無關 206
任何人都可以說「對不起」，但只有成年人才能真正道歉。
承諾：給予對方無條件的愛 212
在許下承諾之前，什麼事都不會發生。
往昔的饋贈：每一段關係都給予你饋贈和教導 218
當你回首過去，只想說「謝謝」的時候，你就知道自己自由了。
痛苦時給予愛：消除痛苦最直接的方式 225
只要心臟還在跳動，你就能將愛給予對方。
嫉妒：邀請接納和平靜進入內心 230
嫉妒是一種痛苦，源於對特別感的渴求。
心意相通：在患難與共中感受愛 235
當兩個人心意相通——無論是同甘苦還是共患難——愛總會在那裡。
下一步：為生活創造新的機會 241
下一步總是朝著同樣的方向——超乎想像的地方。
犧牲：出於愛去行動 246
只有自由而真摯地給予愛，才能自由而真摯地接受愛。
陰影人物：學會去接受、去融合 252
誰知道人的心中暗藏著怎樣的邪惡呢？影子知道。——華特·吉布森（Walter Gibson，美國作家、職業魔術師）
獨處：花點時間看見自己 257
獨處時能感知自身的靈魂，獨處時能聽見寂靜之聲。
選擇立場：當下的行為動機遵從內心 263
你對生活、世界和別人的看法，取決於你的立場。
臣服：接受問題本來的面貌 271
一切都會過去。——蘇非派（伊斯蘭神祕主義派別）諺語
第四階段：啟示
寬恕：無辜之人不會責怪別人 280
寬恕是人類最大的思維陷阱。
讚賞：內心深處湧現的認可 288
你很容易低估伴侶的價值，但絕不可能高估。
起始：黎明前總是最黑暗的 293
「我認為這是一段美好友誼的起始。」——經典電影《北非諜影》，1942年
滿足：當給予和接受達到平衡 299
讓愛所規劃的目的自然顯現。
靈魂伴侶：先與自己的本質建立夥伴關係 305
伴侶能成為通往真理的路標。
優先順序：什麼會排在人生第一位？ 310
當你優先考慮真相時，愛與幸福就會隨之而來。
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推薦序
真實而活生生的親密關係
王浩威（精神科醫師；榮格分析師）
克里斯多福．孟的《親密關係Ⅰ──別將伴侶當成應該滿足你需求的人》與《親密關係Ⅱ 實作篇──活出情緒成年，從破碎到完整的情感必修課》，確實是兩本好書，只不過這是給曾經在生命深處經歷過愛情煎熬的靈魂，不是給那些剛剛熱戀的年輕男女就是了。年輕人的戀愛也有著複雜的心靈歷程，而不是單純說說保鮮期的必然性、或是談談依戀關係或恐怖情人現象而已。只是，年輕熱情並不是這本書所關注的。作者所關注的是：為什麼即便是人格成熟以後的親密關係，還是充滿了驚喜，也充滿了痛苦呢？
榮格學者，也是神話學大師的喬瑟夫．坎伯（Joseph Campbell），他就曾經表示過：兩個人可以因為靈魂的融合而陷入所謂的熱戀，然而許多人在有限的熱戀以後，也許很快就因為熱情不再而下定決心分手。這愛情也許是讓人歷盡身心扯撕的歷程，但還是分手了。這樣的愛情對坎伯來說，是屬於「青春期的愛情」。他表示，還有另外一種愛情是讓自己留在這個破碎的關係裡，繼續在痛苦中思考或只是感覺著：到底發生了什麼事？不只是在對方的身上，或者是自己看待對方的方式，也包括在自己身上，或者是對方看待自己的方式。如果你留下來待在這一個已經破碎過的關係裡，但繼續活生生地存在著，坎伯表示，這是「煉金術的愛情」。
許多人即使過了一輩子，也都沒有這個問題，至少在我們華人社會的世界裡，這是相當平常的。如果我們從關係的日常現象來看，很多人（我們的父母、甚至我們自己）都有著穩定的婚姻或親密關係。這樣的關係，如果做一生的長期追蹤研究，很多人對這個關係表示滿意而覺得自己的婚姻關係是幸福的，他們在回顧自己的人生時，會表示年輕時候的忍耐是相當重要的。確實，許多實證的研究也顯示，婚姻的雙方只要有任何一方的忍耐，就可以換來晚年的幸福關係。這一點並沒有錯誤，就像我們所說的「少年夫妻老來伴」，雖然中間的這一段就全部用忍耐來度過了。只是，這樣的關係真的是最好的親密嗎？關於這個答案，可以說是，也可以說不是。
榮格很早以前就曾提出，一家人在一起，會像聚集一起的星團一樣，慢慢召喚出類似的人格。傳統的夫妻，如果撐得夠久，即便是年輕以來就一直吵吵鬧鬧的，好像彼此總沒有任何共同的基礎，但在不知不覺中，兩個人最後還是形成了共同的無意識。而這樣的共同無意識雖然是兩個人都沒能意識到的，也就是並沒有意識到這個共同性是存在的，但這樣彼此都沒意識到的伴侶無意識，其實是深遠地影響著兩個人的性格、甚至軀體。隨著婚姻的年齡過去，兩個人會在很多方面愈來愈像，包括我們所謂的「夫妻相」。
這樣的關係，雖然有著經年累月所累積的共同無意識來成為深厚的基礎，但是卻從來沒有被兩個人所意識到。這是十分可惜的。如果我們可以意識到自己的無意識，意識到兩個人的共同無意識，這將會幫助我們在個體化的歷程當中走得更深遠；或者是用傳統的講法，就是將兩個人的共同關係，同時成為兩個人各自的修身養性；因此，這不只是婚姻關係或親密關係，也同時是個人提昇自己生命層次的煉爐。
在榮格《移情心理學》（中文版由心靈工坊出版）這一本書裡，他談的雖然是心理治療或心理分析當中，分析者和被分析者這兩者之間的關係，但其實也可以用來討論夫妻親密關係將會發生的事情。榮格運用了中世紀煉金術圖像《哲學家玫瑰園》，來說明兩個人相當親近且深入互動的關係將會發生的事情。透過這廿一幅畫，我們可以明白，兩個人從相遇交心，經過了至少兩次在關係上的死亡，而每次死亡又經過重新的相遇才得以復活。每一次的相遇和復活，都比前一次來得更為繁華。所以，兩個人關係的死亡不是問題，甚至是一個很好的機會，關係將因為原來的死亡，才能重生進入更高的層次。而這也是坎伯所謂的「煉金術的愛情」。
克里斯多福．孟在這兩部作品裡，並沒有我這裡的文字所充塞的理論性語言，而全都是活生生的體驗。這兩本書對非專業的讀者來說，其實是很好看的，因為所有的現象對曾經深入愛情的讀者來說都是十分寫實的。曾有一位男性的來訪者，他有一段婚姻外的親密關係，對他來說簡直就是終於遇到了靈魂伴侶，在性愛和感情上，彼此都覺得是前所未有的體驗。只是這個關係是相當毁滅性的。他們相愛相殺，生活上兩個人的事業都因此而擱置了。我的來訪者在會談的中途，向我推薦《親密關係》這本書。他覺得書中所敘述的一切，竟與他和這位愛人的關係如此相似。確實，他所說的並沒有錯。只不過很多事情還有不同的層次。隨著我們分析工作的進行，慢慢地，他才發現自己當年和妻子的關係，更像是這本書所說的。只不過是在婚姻的關係裡，因為大家結婚時是年輕的，兩個人的互動就都停留在彼此認識時的那種稚嫩的心靈狀態，關係於是一直卡在那裡，也就沒辦法做深入的對話了。當他透過這本書，開始和妻子討論自己一直不敢提起的幻滅感，也就是對婚姻已經死亡的長久感受，兩人反而開始有了真正的對話，好像是兩個陌生許久的靈魂重新相遇了。
克里斯多福．孟本身是怎麼樣的背景，嚴格說來我不是很了解的。然而，從這兩本的書寫，我們可以看到海倫．科恩．舒曼（Helen Cohn Schucman）《奇蹟課程》、恰克．史匹桑諾（Chuck Spezzano）的知見心理學（Psychology of Vision）等人對他的影響（或相互影響）；而這些又可追溯至中世紀以降、以榮格為代表的歐洲浪漫主義心理學與心靈學的大傳統裡。而克里斯多福．孟最擅長的是運用他深入而豐富的經驗，協助人們找到自己的答案。對於自己靈魂層面的親密關係有過反思的讀者，都會被他的純粹性與覺知力觸動，並因而感覺有所領悟。這兩本書不是什麼偉大理論的論述，而是獻給所有人或者所有的靈魂，曾經因為愛而折磨的一切生命，用來作為自己曾經複雜而混亂的感受，終於有了清楚的鏡映，有了屬於自己的領悟。
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推薦序
這是我讀過兩遍以上的書
張德芬（作家，著有《遇見未知的自己》、《關係不是愛情，而是修行》等九部作品）
真高興克里斯多福老師的書《親密關係──別將伴侶當成應該滿足你需求的人》再次在台灣出版。我個人在幾年前讀到這本書的時候，就覺得這是講述親密關係的經典之作，任何對親密關係有興趣的人都不能錯過。
但凡是人，幾乎就不可能沒有親密關係的煩惱。親密關係並不僅限於男女的愛情關係，只要兩個人親密到一定程度，向對方敞開到一定程度，室友、同學、同事、朋友、家人等，都可以算是親密關係的一種。當然，男女之間的親密關係是能量最大、張力最強的，因此衝突也最大，也最讓人心碎。
克里斯多福老師的基本觀點（這個觀點也為眾多的心理學家、婚姻專家，甚至靈性大師所贊同）是：你的親密關係伴侶，是來幫助你更加認識自己，進而療癒你的創傷，最終找回真正的自己，因此，親密關係是通往我們靈魂的橋梁。
克里斯多福老師把親密關係的過程，分為以下幾個階段：月暈、幻滅、內省和啟示。很多人都會覺得奇怪，為什麼當初在月暈期愛得死去活來的兩個人，在幻滅期可以形同陌路或仇人。用最簡單的語言來說就是，我們通常會把自己從小到大得不到的、未滿足的需求，全部投射在那個愛我們、讓我們覺得特殊的人身上，覺得有了他（她），這些需求都會得到滿足了。
其實這種投射，是把我們理想父母的原型投射在對方身上。當然，世界上不可能有人能滿足你所有需求，填補你從小以來的匱乏。然而愛情是如此的盲目，我們的頭腦也是會愚弄我們的。在戀愛初期，我們最欣賞的對方的優點，可能到了後期，正是我們想離開他的原因！其中的關鍵，就在於我們以為對方擁有我們幸福快樂的鑰匙，竟然膽敢不給我們。克里斯多福老師用了很大的篇幅讓我們知道，在幻滅期，我們和伴侶會用什麼樣的偏差行為來進行權力鬥爭，讓對方屈從，好讓我們自己快樂。
而很多佳偶在幻滅期就陣亡了。他們未能進入內省階段，看到自己在親密關係中是如何扮演受害者的角色，而要對方為自己負責。他們未能把親密關係看成是修行的道場，而在其中成長、學習。
這實在太可惜了。錯過了這樣成長的機會，下一次的關係可能會再次發生同樣的情形，因為你沒學會你的人生功課。克里斯多福老師的書，讓我們在幻滅階段有所覺察，在內省階段能有所指引，因而獲得啟示，真是親密關係艱難旅途中的一盞明燈。
最讓我感動的是，克里斯多福老師總是毫不吝惜地與我們分享他自己婚姻生活中遭遇的種種挫折。他的開誠布公，他的謙虛真誠，在字裡行間就能打動讀者，引起共鳴。
這是少數我讀過兩遍以上的書。我知道我還會再讀它，因為生活當中的問題總是層出不窮，而我們又是如此健忘，常常忘了智慧和寶訓其實都在我們唾手可得之處。
希望閱讀本書的讀者都能夠學習到親密關係的真諦：當你出發去尋找真愛時，你就踏上了自我追尋的旅程。祝願我們的旅程都一路豐收到終點！
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