250309 Love Family Sex Book chat親密關係Ⅰ+Ⅱ：別將伴侶當成應該滿足你需求的人 @ TOPIC=親密關係：從依賴到自我成長 【楊聰財專欄】
楊聰財精神科專科醫師履歷表小檔案
-美國杜蘭大學公共衛生醫學博士
-哈佛大學公共衛生學院博士後研究進修
-新北市家庭暴力暨性侵害防治委員會委員
-行政院院部公共衛生/精神醫學/心理健康/成癮障礙 專家顧問
-楊聰才身心診所暨心理衛生中心 院長
-專業社會心理學教授
-臨床教授
楊聰財精神科專科醫師履歷表小檔案
-美國杜蘭大學公共衛生醫學博士
-哈佛大學公共衛生學院博士後研究進修
-新北市家庭暴力暨性侵害防治委員會委員
-敦安基金會執行長
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#前言
親密關係是人生中最重要的課題之一。許多人認為，愛情應該能夠填補內心的空缺，使自己感受到滿足與安全。然而，當我們將個人需求寄託於伴侶，期待對方能夠滿足自己，關係往往會陷入困境。本篇文章將探討親密關係中的常見誤區，並提供如何從依賴走向自我成長的方法，幫助我們建立更健康、更深刻的關係。
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#第一部分：親密關係的四個階段
1. 月暈期——美好的開始
在戀愛初期，彼此被對方的優點吸引，產生強烈的情感連結，甚至將對方理想化。此時，荷爾蒙的作用讓我們感受到興奮與幸福，但這種狀態並不能持久。
2. 幻滅期——現實的挑戰
隨著關係的發展，雙方的缺點逐漸浮現，理想與現實開始產生落差。我們可能開始質疑這段感情，並因不滿足而產生衝突。這一階段考驗著雙方是否能夠真正面對彼此，並尋找更深層次的理解。
3. 內省期——看見自己的陰影
當衝突發生時，最常見的反應是指責對方。然而，這些衝突往往反映出我們自身未解決的創傷與需求。透過內省，我們能夠發現自己的脆弱，並學習如何照顧自己的情緒，而非將責任推給伴侶。
4. 啟示期——愛的真正意義
當我們不再將伴侶視為滿足需求的工具，而是視為一位同行的夥伴，親密關係便能邁向更高的層次。在這一階段，愛不再是一種佔有，而是一種自由與尊重。
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#第二部分：親密關係的十個關鍵點
1. 愛不是填補內心的空缺
許多人希望透過愛情來獲得自尊與價值感，但這些只有自己能給予自己。當我們把快樂的責任交給伴侶，關係將變得充滿壓力。
2. 衝突是內心創傷的投射
親密關係中的爭執往往源於過去未解的痛苦。我們以為是伴侶讓自己痛苦，但真正的敵人其實是內心的不安與恐懼。
3. 憤怒是對愛的呼求
當我們對伴侶表現出憤怒、冷嘲熱諷或冷暴力，實際上是在向對方求救。唯有理解自己的情緒，才能真正與伴侶建立健康的溝通。
4. 伴侶是一面鏡子
我們對伴侶的不滿，往往是我們內心的投射。例如，當我們認為對方不夠關心自己，可能是因為我們內心缺乏自我關愛。
5. 停止扮演受害者
許多人習慣將問題歸咎於伴侶，例如「我這麼不快樂，都是因為你」。然而，每個人都需要為自己的情緒負全責，而非期待他人改變來讓自己快樂。
6. 真正的愛是自由，而非控制
許多關係中的問題來自控制與依附。我們希望對方按照自己的期待行動，然而，真正的愛應該是尊重彼此的自由與選擇。
7. 期望是關係的壓力來源
當我們對伴侶有過多的期望，反而會帶來失望與怨恨。健康的關係應該是建立在尊重與理解之上，而非過度期待對方來滿足自己。
8. 溝通是關係的關鍵
很多時候，衝突來自於誤解或缺乏有效的溝通。學習如何表達自己的需求，而不是以指責或批評的方式與對方互動，是維繫關係的關鍵。
9. 愛是療癒的力量
當我們願意面對自己的傷痛，並以愛來包容彼此的缺點，關係便能轉化為成長的動力。愛是一種選擇，而非單純的情感依賴。
10. 伴侶關係是自我成長的旅程
親密關係不只是尋找快樂的來源，更是一場學習與成長的旅程。透過關係，我們得以更深刻地認識自己，並學習如何真正愛人與被愛。
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#第三部分：案例分析——從依賴到成長的旅程
#案例：小琳與阿浩的婚姻挑戰
=背景介紹
小琳（32歲）與阿浩（35歲）結婚五年，育有一子。兩人最初因共同興趣而結識，戀愛初期關係甜蜜。然而，隨著時間推移，兩人開始產生摩擦。
=衝突與挑戰
小琳希望阿浩能夠更多地關心她，並認為阿浩對家庭的投入不足。而阿浩則認為自己已經很努力在工作與家庭之間取得平衡，無法再滿足小琳的所有需求。
每當小琳感到被忽視時，便會用冷戰來表達不滿。阿浩則感到壓力倍增，逐漸減少與小琳的互動，導致兩人關係越來越緊張。
=轉變與內省
透過婚姻諮詢，小琳開始意識到，自己的不滿其實來自於童年時期對父母關愛的缺失。她發現，自己將內心的匱乏投射到阿浩身上，期望他能填補她的需求。
另一方面，阿浩也學習到，小琳需要的並非物質上的支持，而是更多的情感交流。他開始學習傾聽，而非急於提供解決方案。
=最終結果
當小琳開始學會自我關愛，並不再將快樂寄託於阿浩身上，兩人關係逐漸改善。他們學會以更成熟的方式溝通，並在彼此的支持下共同成長。
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#結語：愛是一場修行
親密關係不只是關於浪漫與激情，更是一場深刻的自我探索。當我們停止將快樂寄託於伴侶，並學會承擔自己的情緒與需求，愛才能真正綻放。
愛一個人，就是讓對方從滿足我們需求的責任中解放。而當我們學會如何真正愛自己，便能在關係中找到真正的幸福與自由。
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