婚姻：懂得接納不完美，才有機會完美
【楊聰財專欄】
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楊聰財精神科專科醫師履歷表小檔案
-美國杜蘭大學公共衛生醫學博士
-哈佛大學公共衛生學院博士後研究進修
-新北市家庭暴力暨性侵害防治委員會委員
-行政院院本部性騷擾申訴評議委員會委員
-衛生福利部公共衛生/精神醫學/心理健康/成癮障礙 專家顧問
-楊聰才身心診所暨心理衛生中心 院長
-專業社會心理學教授
-臨床教授
-敦安基金會執行長
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何金蘭心理師著( 楊聰才診所)
婚姻：懂得接納不完美，才有機會完美
最近世界富豪比爾蓋茲與梅琳達同時在推特發言：「兩人在努力嘗試後，最終仍決定離婚，彼此不認為在人生的下個篇章中，能再繼續一起成長」,這讓我想起自己的婚姻故事是如何走到今天….
小時候經常聽大人們說誰誰誰的女兒結婚，那時候的我也時常對自己說：「我也要在28歲結婚！」。正如我的想像，28歲入進婚姻，一轉眼我已結婚10年。如今隨著時間、環境以及工作性質的影響，近年我開始問自己：「我當初為何會結婚？」、「我跟先生是如何走到今天？」、「20多歲與40歲的我們有什麼轉變」、「接下來的路又應該如何繼續成長？」
28歲的我，與一個可愛的陽光男孩，在這場相遇裡頭，我備受疼愛、被細心保護，我看到未來我們相互依偎的模樣，於是我相信一紙承諾，走入婚姻。
28歲的想法很純粹，對於愛與被愛的期待，尋求歸屬的渴望，婚姻中的考驗顯得微不足道。不同的家庭文化、兩代的生活差異、侍親的難題、事業發展以及經濟壓力，一次次挑戰兩個截然不同個性的我們。我們都強守著最初對於婚姻的想像，我希望先生能證明他是愛我的，而先生透過工作成就來證明他存在的價值。我們在各自的課題裡掙扎， 兩人間牽絆變成了拉扯，期盼成了自私的證據，付出兩端只剩下委屈與理所當然的對立，一路走來充斥著孤單、憤怒、憂鬱、被忽略，我們似乎都忘記了初心。
40歲的現在，開始理解婚姻中的焦點不再只是「要與給」，激烈的爭吵與冷戰不再，取而代之的是，我們聆聽對方也同理自己，嘗試關注自己的需求，也試著向對方說出心裡話。我們仍舊如同一般夫妻有爭執，但也知道不舒服的情緒會消散，給彼此一點時間，和好未必如初，但初心始終不變。
理性理解與感性依賴逐漸合而為一，能夠涵容先生承受情緒的不容易，能夠感受對方即便不擅長卻也嘗試靠近的努力，學習給對方時間沈澱，等待開啟了自我對話，也給了溝通的可能。漸漸地我發現原來貌似堅強的我們，都有一顆柔軟與需要被關照的脆弱的心，我發現站在使命前的他，必須強大，但同時也需要我的陪伴。
20代的我，急於從被愛中找到定位，40歲的我，終於懂得愛人才能真正享受被愛。我不知道我的婚姻故事接下來會走到哪裡，不過這10年我試著去理解我的另一半，在親密依賴與自由自主間找尋平衡，我們彼此依存而仍能各自獨立，在關係中的我們都不完美但安好自在。
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