不敢給承諾的超友誼關係 2曖昧以上 戀人未滿 2 【楊聰財專欄】
楊聰財精神科專科醫師履歷表小檔案
-美國杜蘭大學公共衛生醫學博士
-哈佛大學公共衛生學院博士後研究進修
-新北市家庭暴力暨性侵害防治委員會委員
-行政院院本部性騷擾申訴評議委員會委員
-衛生福利部公共衛生/精神醫學/心理健康/成癮障礙 專家顧問
-楊聰才身心診所暨心理衛生中心 院長
-專業社會心理學教授
-臨床教授
-敦安基金會執行長
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@超友誼關係，其實就是焦慮型依附者和逃避型依附者的共舞出來的結果 [3]。
1-先從逃避依附者的部分來看，超友誼關係當中最重要的特點便是「避免承諾」與「不具排外性」[2, 5, 15]，而這和逃避型依附者在愛情當中所展現出來的特點，有著許多相似之處──逃避型依附者較容易注意到伴侶之外的其他異性（alternatives）、對其他異性有較高興趣、對於感情的承諾較低、容易對伴侶不忠（infidelity）[16]。
2-而焦慮依附者呢？焦慮依附者在和他人互動時，很容易擔心對方是否會拋棄自己 [17]，若是對方不能滿足自己的需求時，將會使當事人產生積極而強烈的反應 [18]，例如責怪對方為何都不理自己？三更半夜跑到你家樓下按門鈴、奪命連環扣、不斷向對方抱怨陪伴自己的時間不夠多，卻又看不到對方的努力等等，都是焦慮型依附用來要求對方對自己做出回應的常見方式。
3-而超友誼關係當中的許多人，都曾感到自己對對方付出的情感，得不到對方適度的回報（unreciprocated）[2, 5]，而這和焦慮依附常見的特質有異曲同工之妙。因此，筆者推測，其實超友誼關係就是焦慮依附和逃避依附共舞出來的結果，雙方都害怕著彼此的情感沒辦法走到最後，因此遲遲不願意做出承諾，然而發展到了最後，其中一方不斷避免情感，另一方不斷地感受到委屈，因而陷在這種無限的循環之中。
4-「因為要去結束一段關係實在太痛苦了…所以我還是忍不住地又和他發生了關係…好像這樣，我們就暫時不用去思考未來該怎麼辦，只要享受眼前就好了…」
5-為什麼會這個樣子呢？網紅貓心曾在〈明明知道不適合，為什麼還是放不下？愛情或許不是你想像的那樣〉一文當中，講述過了類似的情況，而其中最重要的原因就是，我們大腦當中掌管親密、激情與承諾的三個區域，並未緊密的連結在一起，因此，我們明明知道自己和對方沒有未來（無法給予承諾），但是又忍不住和對方享受眼前的陪伴或性愛（親密或激情）[19]。
6-「不知道為什麼……在這樣的關係裡，我很渴望對方能夠跟我認真地走入一段戀愛關係當中，但是他似乎總是只想玩玩而已……我總以為，和他發生性關係，他就會更愛我一些，可是到頭來……好像只是一場空……」
7-研究指出：超友誼關係最後是分手居多
- 許多超友誼關係當中的女生，常常都是最渴望被愛的那群人，她們願意奉獻自己的身體，期待對方能夠更愛自己 [20]，但是，到頭來她們真的得到了對方的回報了嗎？
- Bisson 與 Levine (2009) 的研究發現，進入超友誼關係的人，有 36% 的人最後退回普通朋友的位子，有 28% 的人繼續處在超友誼關係當中，有 26% 的人成了陌生人，只有 10% 的人真的能夠修成正果 [2]，也就是說，雖然在這樣的關係裡，其中一方常常會出現得不到對方的愛的感受，而最後真正能發展成戀人的只有百分之十而已。
8-那麼，如果你正處於一段這樣的關係當中，該怎麼辦？我覺得可以從「你和對方適合嗎？」為出發點來思考。
處在這樣的關係裡面，確實是一件讓人難受的事情。如果你們適合彼此的話，也許可以試著勇敢一點，和對方坦承你所想要的是一段親密關係；如果你覺得你和對方不適合，那麼也許得回過來思考，維持這樣的關係，真的是你想要的嗎？也許暫時拖著可以不必面對分離的焦慮，但是問題並沒有辦法獲得解決，如果你無法向朋友開口談這樣的關係，也許尋找諮商管道會是一個不錯的做法；或是試著找到其他可以支持你、陪伴你的友人，能夠讓你在選擇跟對方斷絕聯繫之後，能夠有一些依靠。
9-看看專家的解說：
A-心理學家Robert J. Sternberg曾提出了著名的愛情三元論：「我們的愛情是由親密、激情、承諾三個部分所組成的，而每一段愛情當中，這三者所佔的比例都會有所不同。」[1]，
B-而腦神經科學家Helen Fisher則在其TED演講中進一步闡釋了愛情三元論的概念：「這三個大腦系統：性慾、浪漫愛情和依附感， 並不總是好好的彼此連結； 你可能對長期伴侶感到深深的依附感， 同時強烈的感受對另一個人的愛戀， 然後還對這兩人以外的其他人感到性衝動。
C-簡言之，我們可以同時愛上好幾個人， 事實上，當你夜晚躺在床上， 你的心思可以從一個你深深依賴歸屬的對象， 飄盪到你瘋狂癡迷的的另一個人身上。 大腦裡頭好像有個會議正在進行， 決定要怎麼辦。 所以我不認為我們是一種為快樂而生的動物， 我們是一種為繁衍後代而生的動物。」[2]這也是為什麼，當我們明明知道自己和一個人不適合，卻又深深地為他著迷，因為我們的大腦並沒有辦法把這三者緊密的結合在一起，我想要尋找一個適合我的人跟我走一輩子，但我卻又為了眼前這個深愛而不適合的人難以忘懷。
D-諾貝爾獎得主Kahneman和Tversky所提出的另一個概念[3]，也很適合用來說明這樣的情況，那就是所謂的「沉沒成本效應（sunk cost effect）」：當我們付出之後卻遭來損失時，我們會不計代價地付出更多，希望能夠挽回眼前的損失；就好像賭徒在賭博輸錢的時候，他們會下注更大的賭金，企圖挽回失去的財富，因為人們都很討厭「輸」的感覺；同樣的，當一段感情裡面付出了許多，卻仍得不到回報時，若是就此放棄，那麼過去的付出與努力就全都成了泡沫，因此我們才會一直深信著，只要能夠不斷努力付出下去，終究有讓這段感情開花結果的一天。
E-不過，在知道了這些情感背後的心理機制之後，其實最終還是得回到「你」自己身上來做一個選擇，因為世界上沒有一個標準的答案，能夠告訴你繼續堅持下去能不能開花結果，心理學的理論只能解釋你身上發生的事情，但是你的人生卻還是得由你自己來做決定，並為你自己的選擇負責
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