第53篇的起頭，還是要先複習第一篇的重點：根據精神心理學和神經解剖學，大腦可以被描繪成以下4個區域：
1、理性特質：左腦的規律思考區
2、備戰特質：左腦的負向情緒區
3、開放特質：右腦的樂天情懷區
4、靈性特質：右腦的開闊思維區
中風前、20幾歲的我，對薄荷醇香煙上癮癮，因此我有切身經驗，十分熟悉我們怎麼跟自己、跟別人說為什麼要做這些殘害自己的行為。像我就常說，薄荷醇打開了我的鼻腔，我才能呼吸的更深。我最喜歡的說法則是，K會讓我的腦袋慢下來，這樣我可以邊思考、一邊飛快打字，我以前就是靠吸煙才寫完論文的。這藉口確實是事實，但不能否認拿來當藉口有多糟糕。
我吸煙的那些年，其實無比羞愧。畢竟我是受過訓練的醫學專業人員，不僅深知吸煙的壞處，也理解，這樣有多麼不尊重自己的細胞。不過就算如此，再怎麼羞愧，都不足以讓我戒掉煙癮。我借過好幾次。，但那深刻的渴望想壓過自律，最後我老是戒戒停停，著實厭惡自己成癮復發，又開始狂誒領一包煙，又得從頭數算日子。
我明明學術表現優異，明明心智強健，卻被一個10公分長的東西，控制得死死的，這是真的讓我深惡痛絕。最慘的是，一旦我又用力哈起煙，反而跌進更深的絕望，比只是癮頭發作還深。成癮症在我大腦裡寶座竟坐的如此穩，我無法自拔，只能憎恨成癮的威力。
我最後成功戒煙，是靠我媽媽，無比睿智的她給我這個快餓死的研究生大好誘因：只要我活著，一天沒抽煙，她就給我10美元。我的理性特區質不假思索就買帳，備戰特質接受戒癮，心甘情願地過了三個月後，我不吸煙了，著實值得普天同慶，便不再傷媽媽的荷包。直到今日，我還是很感激媽媽當初願意賄賂我，不過直到現在，一晃眼30多年過去，煙癮仍深植於腦部，有時候我人會夢到自己抽著煙。
我提及這段故事是想強調，我十分了解成癮症對大腦的威力與破壞力，絕對沒有小看成癮症帶來的苦痛，也沒有輕忽成癮症的深刻本質。所以。，我很重視那許多的成癮者，我知道他們仍遭逢陣痛，迫切求解脫，常常活在恐惶憟懼之中，唯恐哪一天又開始濫用。
@舉世皆然的故事
成癮症公認為家族疾病，若能在家人之間套用四大特質的對話，彼此願意不妄下批判，放下武裝，可能會更貼近對方的思路。戒酒無名會家屬團體，是設計給酒癮者親友的特別互助計劃，用的是家屬團體的語言；戒酒匿名會則是設計給酒癮者，用的是酒癮者的語言；相形之下，四大特質可以當成酒癮者及其愛人的語言，有利雙方清楚理解彼此的思路。
想像一下，眼前有位酒精中毒的酒癮者和他的愛人正在交談，雙方的腦袋裡，如何運用四大特質的語言呢？
假設我是酒癮者，我喝酒時，大腦僅專注於那種飄飄欲仙之感，我如風箏班高飛時，沒有覺察到自己有四大特質，九禁的聲音徹底劫持了我的大腦，我也無法理性思考，麻木不仁，腦細胞醃泡在酒精裡，不再能感受到任何真實情緒。光只是酗個酒，就能和我的人生、我的苦澀、我的四大特質、想和我建立關係的人，狠狠斬斷聯繫。
如大家預料，因為喝酒，我理性特質紀錄的生命細節整個遭無視，我精神恍惚，感覺遲鈍，錯過約好的活動，我沒保持清醒，沒表現出自己最好的一面。親友氣餒、挫敗，感覺我又忽視他們，不尊重他們。我現在正常的情感範圍有限，很可能就是我一開始打算喝酒的原因，我的情感遭抹除，喚不出來。腦細胞爽歪歪—-我過度沉溺於酒精，對腦細胞傳遞的訊息是我不重視它們，根本不在乎它們能不能運作。由於我的腦細胞受創傷，和其他一些神經元連結中斷，可以合作的腦細胞變少了，我的思考能力和情緒能力更加刻板封閉。
後來，我的親友來找我，語調和緩的跟我解釋大家聚會的計劃，但因為我酒醉，身體上無法參與對話，情感上也無法。我的理性特質此時上線了，毫不客氣、義正嚴辭的批判，我開始質問自己，究竟怎麼可以再次讓我愛的人失望，更讓自己失望。喝酒這行徑，我無法替自己辯護。我一陣陣椎心刺痛，因為任酒精控制自己，沒有執行理性特質替我擬定的計劃，理性特質也不爽了。我甩開責任，交出我的意志，漠視我的個人衛生，辜負我最關心的人，我用酒精關閉理性特質的聲音，如此一來，我便徹底放棄了所有人，也徹底放棄了我自己。
此時，備戰特質跳進我的內在對話，還帶著一股強烈的悔意。我無法原諒自己。，批評自己為廢物，但與此同時，備戰特質又把我與一般的非成癮者區隔開來，指責那些人根本不了解我。結果，我騎懊悔又孤立，因為最終只有我是這樣，我和他們不一樣，他們不懂我，他們可以隨興開派對，無後顧之憂，但我不能跟他們一樣，所以我感覺自己孤單一人，獨自沉痛。
留言列表
